Анекдот про еврея который открыл клинику
Мужчина послушно открыл рот и проглотил содержимое ложечки. Поэтому со стула сказал совсем не то, что учил. В вагоне: — Что за станция?
Русский долго не мог найти работу по душе и решил открыть свой собственный паблик и стать админом. Вывесил вывеску: "запостить анек- рублей, если будет не смешно, мы вернем вам рублей. Так слово за слово русский заработал рублей. Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного рулей. Купил ящик "боярышника", упился и умер.
Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег и поднял. For a better experience we recommend keeping your browser up to date. Check here for latest versions. Fresh Random Best Tags мужик жена секс all Share Share Tweet. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке долларов и спрашивает: - Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. Пациент на приеме у врача. Но меня это не беспокоит, нет ни неприятного звука ни запаха. Но все же хочется быть как все, постоянно не пукать.
Помогите, -Возьмите таблетки и принимайте каждый день. Через неделю приходите. Через неделю Обоняние вылечили. Теперь будем лечить слух.
Залить анекдот более чем летней давности и собрать более плюсов Мне этот советский анек еще батя рассказывал. Только там про таблетку номер 8. Чапаев нацепил белый халат и выдает себя за врача, ну а его ординарец Петька при нём то ли медбрат, то ли санитар… А всё почему? Да потому, что сейчас в дивизии нет врачей, вот они и изгаляются, добравшись до запасов медицинского спирта.
Ничего-ничего, я их выведу на чистую воду! Вечером Фурманов обращается в санчасть с жалобой на здоровье: - Что-то я совсем вкуса еды не различаю. Не могу разобрать, где кислое, где солёное, где сладкое… Чапаев внимательно осмотрел пациента, пощупал у него пульс, заглянул в рот… Потом распорядился: - Петька!
Таблетку номер восемь! Тот приносит аптекарский пакетик с какой-то сушёной дрянью и высыпает ее в рот пациента. Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок. Банкир спрашивает: Что это? Бабка: Деньги. Банкир: Много? Бабка: 15 миллионов!!!
Банкир: Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи? Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные? Банкир уверенно : Спорим!!!
Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем. Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет.
Бабка: Снимай штаны, буду проверять. Тот снимает, бабка проверяет… Тут адвокат разбегается и в стену головой. Банкир испуганно : Братан, что с тобой???
Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!! Столетний анекдот. Вместо бензина было говно. В книге "Легенды о мастере Тычке" описан этот анекдот Только там в качестве лекарства булыжник на тарелочке был.
Вот ещё оттуда: "Рядом с Тычкой когда-то работал мастеровой по прозвищу Кузька Подливаев. Таким карьеристом он был, что ради своей карьеры готов из блохи сало вытопить и из ноги комара кровь высосать. И всегда он старался унизить Тычку. Однажды подходит к нему и говорит: - Тычка, я слышал, что тебя считают умным человеком, а если так, скажи мне, что такое круговорот жизни?
Подойдет корова и съест эту травку, а потом после себя оставит большую лепешку. Подойду я к этой лепешке и скажу: "Здравствуй, Кузька, а ты нисколько не изменился. Каким был, таким остался". Вот это и есть для тебя круговорот жизни. Пиши, Петька: память восстановлена.
