Анекдот про плохое настроение
Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе! Не согласен Согласен. Вот вы, когда заходили, ноги о половичок вытерли? Эту склонность отсеивать и наказывать себя можно описать как вера в то, что плохие эмоции- это недостаток. Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а веселят.
Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под елку залез, мандаринку съел - и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.
Когда у тебя отличное настроение, говорят "Чувствую себя на миллион долларов". Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей. Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком. Самое опасное - это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии. Я временно неработающий. После я не работаю. С до работаю по настроению, а хорошее настроение только в день зарплаты. Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду. Три стадии алкогольного опьянения у студентов: 1. Приподнятое настроение. Лёгкая эйфория. Сдача экзамена по философии голубю на улице.
От плохого настроения хорошо помогает тертый хрен. Потрешь его ладошкой Позвоните теще! Шо-то давненько вас не видела! Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком. Я велосипедист. Еду как-то, никого не трогаю. Собираюсь поворачивать, вытягиваю правую руку. И тут чувак, идущий навстречу, дает мне пять! Я немного офигел, зато настроение было поднято не хило! Приезжайте скорее, тут убийство! Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
Сегодня получаю два сообщения SMS - рекламную рассылку и от коллеги.
Читаю первую "Скучно и нет настроения? Прогуливаясь по Чистым прудам,невзначай, крикнешь проезжающему мимо вожатому трамвая: - "А ты резину поменял уже!? Что у них прекрасное настроение, потому что Цвет настроения синий, когда ждешь маршрутку без куртки зимней. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения… — Гнида, что ли…. Цвет настроения синий, каждый второй в России Инженер Сидоров вечером пришёл домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.
А я бесплоден:. Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!
Причем, вне зависимости от того, кого ты обливаешь Начальник с утра всем испортил настроение, сидит, улыбается! Две старых знакомых решили встретиться в кафе. Одна у другой спрашивает: - Слушай, а где ты была?
Я тебя месяц не видела. С тобой хоть вообще не встречайся никогда! Вечно ты настроение испортишь!
Жена — мужу: — что то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии — не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила — никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет — бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало.
Что делать??? Муж: — может тебе сьездить куда — то? Жена: Ну да это вариант, а куда? Муж: — Ну думаю, в рыло для начала Ничего так не поднимает настроение, как сообщение: "Пришли! От девушки с задержкой в 10 дней Кака настроение?
Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья. Если настроение не для того, чтобы его портить. То зачем тогда оно? Как настроение?
Встретились два друга.
Один другому рассказывает: — Недавно купили слоника. Теперь жизнь — просто чудо: он такой милый, детей на спине катает, хоботом клумбы поливает, по хозяйству помогает, жене нравится, дети в восторге!
Он уже как член семьи. Через неделю снова встретились. Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось…. Народная примета гласит: каким было у мужа настроение 23 Февраля, таким оно будет у жены 8—го Марта. Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй!
И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку? Он так смеялся. В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.
Лучший гость — это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.
