Фонтан твои трусы вон там
Врезались они в столб. Не так строитель дом построил. Кто обзывается, тот сам так и называется.
Намджун: Стоп! Хосок: У него там маленькие шоколадные чипсы он имеет ввиду соски. Тэхён: Не смей говорить мне такие вещи, они отлично смотрятся на мне, понятно. Намджун: Я не нуждался в этой информацииии. Юнги: Дышу 25 лет подряд. Хосок: А если с мемберами? Намджун: Ну вообще Хосок: …ходить. Намджун: Да, мы ходим. Чимин: Ты любишь без юбок. Тэхён: Это подводка. Намджун: Наличием языка.
Хосок: О даааа… Надеюсь мы Юнги: Да ты извращенец! Хосок сразу же Спасибо, спасибо за свидание! Хосок: ну да. Чимин: сходим в туалет? Хосок: давай. Чимин: мы собираемся показать вам, что там. Хосок: мы покажем вам всё, что произойдет в туалете.
Чимин: Юнги-хён, твой голос такой сексуальный. ARMY: да!! Джин: ну тогда посмотрите его в интернете. Намджун: ну да Юнги и Чимин в одной кровати. The End. Надеюсь вам понравилось. S: Подлинность некоторых фраз точно не подтверждена. Николай Лакутин и компания.
Читаем онлайн. Дзен рассказы. Пьеса на 10 человек 5 мужчин, 5 женщин. Продолжительность 1 час Проза жизни Сергей Шангин аудио. Секретный план. Солёный попкорн. Стихотворные пародии от Владимира Буева. Старость не радость. Лукинский I История. Эта крепкая красотка — одна из самых знаменитых скульптур сталинской эпохи. Мало кто не знает эту монументальную скульптуру, украшавшую собой многие парки страны. Именно такие женщины нужны были СССР, которые вместе с мужчинами могли строить коммунизм.
Она была создана скульптором Иваном Шадром в году. Мастер вдохновлялся античными статуями богини Афины Паллады. Моделью для статуи послужила одна из студенток института физкультуры. Крепкая обнаженная девушка высотой в 12 метров держит в руках весло. Глядя на скульптуру, сразу становится понятно, что такая красавица и заехать этим веслом легко может, если что пойдет не по ее плану. Скульптуру установили в Московском парке им.
Горького, рядом с фонтанами. Позже строгая советская комиссия раскритиковала художника. Больно уж высокая статуя вышла, да и слишком сексуальная!
Скульптуру убрали из парка, а мастеру было приказано ее переделать. Поэтому через год Шадр создал уменьшенную версию статуи в 8 метров. Эта девушка получилась у художника более изящной и менее эротичной. Но даже эта версия была очень смелой по тем временам. Она была разрушена по время войны. В году еще одним скульптором, Ромуальдом Иодко, были созданы две версии «Женщины с веслом».
Оба варианта были уже полностью идеологически выдержанными, потому что обнаженную девушку в одном варианте стыдливо приодели в майку и трусы, а в другой версии - в закрытый купальник. Неизменным осталось только весло в руках девы. Они украсили собой московские стадионы: «Динамо» и «Электрик». Именно эти одетые версии скульптуры и разошлись огромными тиражами в виде копий по всем паркам, пионерским лагерям и прочим учреждениям Советского Союза.
А позже они стали поводом для многочисленных шуток и почему-то символом безвкусицы в архитектуре. А вам какая версия скульптуры больше нравится? Шадра, вторая версия, г. Шадра, г. Идко, г. Андрей Блокбастер. Йога юмора шутки перлы ахренизмы про йогов. Alex Vikodinov. Георгий Шелд -" Заповедь поэта".
Караоке на «Своём Месте». Со смертью Пригожина и Уткина некоторые особенно впечатлительные юноши начали махать белыми флагами и уже размышлять о том, что хохлы лучше Путина.
Самый простой способ отличить Z ньюфага от тру адепта первой Русской весны, который живёт войной не с момента, когда об этом начали говорить по ТВ, а с момента, когда эта война началась. Мы уже потеряли столько видных лиц, нас уже столько раз предали, мы уже и сами столько раз были убиты и похоронены, что это не «конец и всё пропало», а ещё один хуёвый день на войне.
И по-другому быть не может. У наших врагов каждый день хуёвый, но ничего, не унывают вон, вроде. Война — это про очень много хуёвых дней, которые заканчиваются победой или поражением, если кто-то думал иначе, то сегодня его иллюзии о романтичной и радужной войне должны рухнуть. Оставайся верным своему делу и борьбе, даже если ты последний, кто остался верен своему делу и борьбе.
Ведь если ты останешься один, то если победишь — о твоей легендарной победе будут говорить сотни или даже тысячи лет. Если падешь в бою — останешься героем, который в одиночку стал целой армией. Эпоху нытиков, трусов и слабаков пора оставить позади, ведь всё только начинается.
На нас смотрят наши великие предки, за нашими спинами стоят наши великие потомки. Поэтому мы не имеем права на уныние, малодушие и бабское нытьё. Обратите ваши раны в броню шрамов и рубцов, пред нами вечность и тысячи свершений, которые приведут к триумфу сквозь страдания и боль. Рассеивание тумана, книга стихов. Не дружит уж нелюдь поганая тут с головой. Рассеивание тумана Туман рассеялся, спецназ прорвался. Дебилы рады, ведь трюк удался. Всё - постановки, сплошь одни "фильмы", Но жрёт всю гадость мир имбецильный.
Уже не надо закрученных сюжетов, Подделку сделать, с ней дать ответов. Ответ один там, что злые дяди Тебе мешают — такие бл ди! Проблем реально одно решенье — Диктат усилить, а с ним и бденье: Следить за каждым, тянуть всем жилы, И будут рады все имбецилы. Придумать вирус, трубить до посиненья Что лишь уколы дадут спасенье.
Уколы с ядом дебилам вколем И так докажем, что мир весь болен. Болезнь одна здесь — то слабоумие Лететь в закат овцой остриженной.
Александр Невзоров. Как увижу, так блюю! Катись колбаской по Малой Спасской! Сколько время? Три беремя! После вкусного обеда вытри руки об соседа! Как солёный огурец! Щас как режиком заножу Будешь дрыгами ногать На твоей могиле будут Кукареки петухать!
Тише, мыши! Кот на крыше. А котята — ещё выше! Кот пошёл за молоком, А котята — кувырком, Кот пришёл без молока, А котята: — Ха-ха-ха! Внимание, внимание! Говорит Германия. Сегодня под мостом Поймали Гитлера с хвостом!
Раз, два, три, четыре, пять, Вышел зайчик погулять, Вдруг охотник выбегает, Прямо в зайчика стреляет: Пиф-паф! Умирает зайчик мой! Повезли его в больницу — Он украл там рукавицу. Повезли его домой — Оказался он живой Мишка косолапый по лесу идёт, Шишки собирает, песенку поёт. Шишка отлетела — прямо Мишке в лоб! Мишка рассердился и ногою — топ! Жили-были дед да баба, Ели кашу с молоком.
Рассердился дед на бабу — Хлоп по пузу кулаком!
А из пуза — два арбуза Покатились кувырком. Я — маленькая девочка И в школу не хожу. Купите мне сандалики — Я замуж выхожу! Это было в воскресенье, Двадцать пятого числа. Немцы прыгали с балкона, Со второго этажа. Первый прыгнул неудачно.
Второй голову сломал. Третий прыгнул на Марусю, И её поцеловал.
А Маруся не стерпела, Кочергой его огрела. Он летел, летел, летел И в помойку залетел. А в помойке жил Борис — Председатель дохлых крыс. А жена его Лариса - Замечательная крыса. Петька дурак, курит табак, Спички ворует, дома не ночует! Колька парень не плохой, Только ссытся и глухой! Так тебе и надо — Курица-помада! Никому не больно — курица довольна! Лысая башка, дай пирожка!
Рёва-корова, дай молока. Обманули дурака На четыре кулака! Ябеда-корябеда, Зелёный огурец. По полу валяется, Никто его не ест! Ты мне больше не подруга, Я те больше не дружок. Забирай свои игрушки И не писай в мой горшок! Расти большой, Не будь лапшой! Когда едешь на Кавказ, Солнце светит прямо в глаз. Когда едешь ты в Европу, Солнце светит прямо в Дядя Женя всех поженит, Переженит, выженит! Коля всех заколет Люба всех залюбит Мальчик с пальчик Сел на диванчик.
Ножку поднял — Фу! Хорошо быть кошкою, хорошо собакой — Где хочу пописаю, где хочу покакаю. Во саду ли, в огороде Бегала собачка. Хвост подняла, навоняла — Вот тебе задачка! Миша, Мишенька-медведь, Научи меня пердеть! А нам всё равно: Что повидло, что гавно! Ля ля ля, ж ужу жу — я поймала в жопе вшу Грязную вонючую, сейчас её замучаю.
Любовь прошла. Завяли помидоры. Ботинки жмут. И им не по пути. Петрушин прохор светофоров 23 декабря Наша таня громко плачет уронила в жопу мячик тише танечка не плачь пёрни вылезит твой мяч. Мамедов рамиль ульфатоглы тройки мам мам я скажу что ты дебил 23 декабря Ты руки мыл мыл но я скажу что ты дебил. Клевцова ульяна натальевна 23 декабря Данил Домра 30 декабря От работы дохнут кони, ну а я бессмертный пони.
Elina 12 января Если мальчиков менять часто любит кроха, Значит кроха просто бл дь, это очень плохо! НАСТЯ 14 января Сегодня ты играешь джаз, а завтра Родину продашь! Скажилкин 20 января В детстве, когда мелкие девчонки - подружки выходили во двор с кульком конфет и у них пацаны просили: - Дай конфетку. Они гордо отвечали: - Если каждому давать, поломается кровать. Я никак не мог понять - причем тут конфеты и кровати, где связь.
Поэт 21 февраля Крошка-сын к отцу пришёл, а отец - сухарик! Кирилл 22 февраля Зима проходит, скоро лето! Спасибо Путину за это! Тра-ля-ля жу - жу - жу Ты подпрыгни, я всажу. Притула Екатерина 4 марта Эти загадки были опубликованы в детском журнали "Мурзилка" в своё время 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать Почтовая марка 2.
Кругом волоса, посредине колбаса Кукуруза 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно Галоши 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело Веки 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий Душ 6.
Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно Качели 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! Кровать 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко Зубная щетка 9.
Мы - ребята удалые лазим в щели половые! Тараканы Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она Лестница В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия Кино Ты помни его немножко, станет твердым как картошка Снежок Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка Снежок Красная головка в дырку лезет ловко Дятел Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины Изюминка Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки Варежки Не хрен, не морковка - красная головка Пионер в пилотке Сзади подошел, сунул и пошёл Тапочки Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине Ёжик с яблоком Беру двумя руками, сую между ногами Велосипед Днём болтается, а ночью втыкается Накидной дверной крючок Суёшь сухой и твёрдый, вынимаешь он мягкий и с конца капает Сухарик Мальчик с девочкой в траве, что-то делали на "Е" Ели ежевику Спереди болтается на "Х" начинается, как увидит букву "П", сразу поднимается Хобот у слона П - пища У молодки горячо в серёдке, а у молодца капает с конца Чашка и самовар Что у мальчика и у девочки на одном и том-же месте?
У мальчика из трёх букв, у девочки из пяти? Подсказка у мальчика в середине слова буква "У", у девочки слово заканчивается на "А" Чуб и чёлка У какого молодца утром капает с конца? Бей первым, Фредди 5 марта Ковыряется бомж в мусорнике: о жевака-надувака ням-ням тьфууу - хуяка-надевака.
Скажи ракета твой папа начальник туалета. Алинка Персик 15 марта Сидел в траве китаец засунул в жопу палец,влево в право крутил вертел,вытащил-ВОТ ЧУДО подумал шоколадка попробовал не сладко, что это:загадка! Лалка 22 марта Мы едем едем едем В далекие края В кармане 3 копейки И больше не хуу.. Зайцева 28 марта Скажи руль. Я насрал, ты карауль. Скажи паровоз. Я насрал, а ты повёз. Рыбаки ловили рыбу и поймали рака, целый день искали где у рака срака. Хайпер 31 марта Вышел хипстер из тумана, Вынул вейпер из кармана.
В пару лёгких попарю Смузи, блядь, тирамиссу. Вышел хипстер из тумана, Вынул спинер из кармана. Буду вейпить и парить, Спиннер на пальцах крутить. Фомичёв григорий александрович 31 марта Летят в самолёте Француз, Поляк и Русский. Пролетают они францию, Француз говорит: - Смотрите, как я люблю свою страну, и кидает туда много денег. Пролетают они Польшу, поляк говорит: - Смотрите, как я люблю свою страну, и тоже кидает много денег.
Выходит Француз во Франции, там горе, все люди плачут, он и спрашивает, что случилось? Ему отвечают - с неба деньги упали на людей и их убило! Прилетел русский к своей бабушке, а бабушка ржёт, не может остановиться: - Представляешь внучек, захожу в туалет, как пердану, пол дома снесло :-D:-D:- :-P.
Виннык Диана Павловна 1 мая На кладбище ветер свищет Сорок градусов мороз На кладбище Петька дрищет Вдруг пробрал его понос Из могилы вылезает В белых тапочках скелет Как ты смел в такую пору Обосрать мою контору? Петька долго извинялся Пальцем жопу затыкал Но понос не унимался Через уши вытекал. Александр 18 мая Как ты смел в такую пору Обосрать мою контору? У нас была предистория: Ночка была лунявая-лунявая, по всему небу звезды натыканы, а в уголке месяц пришпандорился.
Я мамкиными духаками надухакалась, пудряками напудрякалась, села у окошка и жду. Вот калитка заскрипела, чья-то харя просвистела. Это Петька-мой сосед. Предложил пойти погулять, но я, конечно отказалась.
Дальше про Петьку и его диарею с добавлением после "Обосрать мою контору? Данила 20 мая Скажи кот - вот ты полный идиот Скажи три - попу пальцем подотри. Скажи ракета-твой папа начальник туалета, сел твой папа унитаз и сказал, что это класс! Юля 28 мая По стене ползет кирпич волосатый как компот я хотел его поймать Улетел, пернатый друг!
Екатерина зайцева 29 мая Ты мне больше не подружка, Ты мне больше не дружок, Ты мне больше не подружка, Ты мне больше не дружок, Забирай свои игрушки И не писай в мой горшок Забирай свои подушки, Отдавай мои игрушки. Мама купит мне козу, Я тебе не показу, А козу зовут Маруся, Я ее сама боюся. Олька-Полька 1 июня А помните еще были садистские стишки типа: На полу лежит мальчишка, Весь от крови розовый.
Это папа с ним играл, В Павлика Морозова. Дочка у мамы спросила конфетку, Мама сказала: "Сунь пальчик в розетку". Дернулось тельце, обуглилось кости, Долго смеялись над шуткою гости.
Дедушка в поле лимонку нашел, С этим предметом к райкому пошел. Дернул колечко и бросил в окно. Дедушка старый ему все равно. Машкинова Софья 4 июня А помните еще были садистские стишки типа: Тоненький провод провис над землей. Мальчик за провод схватился рукой. Папа склонился над кучкой углей - Где же костюмчик за сорок рублей? Стукнула дверца, звякнул будильник, Маленький мальчик залез в холодильник. Вот уже сопли замерзли в носу Нет, не успеет он съесть колбасу! Мне мама в детстве выколола глазки, Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Я не хожу в кино, я не читаю сказки, Зато я нюхаю и слышу хорошо! Голые бабы по небу летят В баню попал реактивный снаряд! Дашок 26 июня Попробуйте очень-очень быстро на память сказать: Цапля чахла, Цапля сохла, Цапля высохла и сдохла Цапля сдохла наконец. Ярощук 16 июля Толстая тетя нажала педаль - мальчик умчался в вонючую даль.
Кристина 25 июля Я маленькая девочка я в школу не хожу. Купи мне мама туфельки, я замуж выхожу. У мамы была версия Я маленькая девочка я в школу не хожу. Я Ленина не видела, но я его люблю. Маша 25 июля Скажи Бармалей - выпей баначку соплей, а потом запей компотом, иначе будешь бегемотом. Светлана 22 августа Про Ленина вспомнилось: Я сижу на вишенке, Не могу накушаться. Дядя Ленин говорит: Надо маму слушаться! С 27 августа Гром гремит земля трясётся срать имя друга домой несётся забегает в туалет и кричит бумаги нет!
Как дед насрал в коляску. И поставил в уголок Чтоб никто не уволок. Матер 8 сентября Блин, теме 3 года, а до сих пор пишут Ну спасибо вам за шуточки. Человек 10 сентября Самолёт, самолёт, увези меня в полёт, а в полёте пусто, выросла капуста, а в капусте червяки, все мальчишки дураки Здорова, корова, привет от быка! Шёл бык, корову тык, корова мык, спасибо бык. Александр Хурчаков 15 сентября Синячил всю ночь, угандошился в край.
Забей на работу - ложись, отдыхай! Андрей 23 сентября Паровоз летел, колёса тёрлися, а мы не ждали вас, а вы припёрлися. Анна Краскова 8 октября Ты какой-то не такой! Письку трогаешь рукой Ты, наверно, голубой Не хотим дружить с тобой! Елена 6 ноября Самолёт летит, мотор работает, а в нём червяк сидит картошку лопает. Коля 4 декабря Илья Николаевич 11 декабря Другой говорит наоборот, добавляя Я.
Жылбыдын Мылжилбынович Глотский 28 декабря Владик 6 января Котику не боли, собачке не боли, а мне на Бали! Сергеев влад Антонович 7 января Лучшая рифма к Чубайс - унитаз!
Александра 31 января 1 февраля Скажи вилы - за немецкие могилы. Пока толстый сохнет, худой сдохнет. Маргарита 10 февраля Буратино дрочил и сгорел. Алексей харакири 11 февраля Player 20 февраля Три рубля - кучка! В кучке три штучки.
Uliana В лесу родилась ёлочка И кто её родил Четыре пьяных ёжика И Гена крокодил. Хороша страна Россия! Здесь пасётся конь в пальто. Здесь родился, жил и умер знаменитый дед Пихто. Бережёт тут рубль - копейка, голь на выдумки хитра, пьяным - море по колено и нет худа без добра. Здесь семь пятниц на неделе и не в бровь тут всё, а в глаз, ну а тот, кто мягко стелет, точно будет мягко спать. И нашла коса на камень, что посеешь, то пожнёшь, Что я тут понаписал Вам - без бухла не разберёшь!
Нету худа без добра, кто-то в лес, кто по дрова, первый блин всё время комом, каждый тут не лыком шит. Стелят, как всегда, солому коль падение грозит. Эвелина Кира 23 марта До,ре,ми,фа,соля,си кошка села на такси. Заплатила сто рублей и уехала в музей. А в музее пусто выросла капуста.
Кричала Мальвина, сидя на лице Пиноккио. Пракосьва Лида николавна 25 апреля Аря 1 мая Все советские дети знают кто такой адмирал Иван Фёдорович Крузенштерн. Благодаря советскому мультфильму Простоквашино.
ОльгаХра 4 мая Сидят две девочки на скамейке. Одна: - Я собаку хочу. Другая: - А я грузина. Подходит грузин и говорит: - Дэвушки ав! Курбанова Маша Талина 12 мая Один грузин забыл как по русски будет слово два, и заходит в магазин и говорит с акцентом: - Дайте мне три батона - один не надо!
Мирись-мирись, больше не дерись. Мы залезем под кровать,будем семечки щелкАть. А родители придут, нам по попе надают. Ты шо, бобо? В лесу родилась ёлочка - был в шоке акушер. Мелешко Виктория Александрова 22 июня Солнце встало выше ели время срать а мы не ели хи-хи-хи Мальчик упал на дно унитаза толстая тётка нажала педаль маленький мальчик уносятся вдаль Ехал папа через реку видит папа в реке рак сунул папа руку в реку рак всю руку искусал ехал папа одинок к нам в деревню поехал видим у папы нет руки все заплакали по папе.
Старикова Евгения 26 июня Король позвал немца, чурку и русского. Сказал кто пройдёт лестницу из тысячи ступеник и не обосрётся тому я отдам в жёны свою дочь и пол царства в придачу. Первым пошёл немец. Идёт, идёт. Не выдержал на пол пути обосрался. Ушёл не с чем.
Вторым был чурка. На последней ступенек не выдержал обосрался. Тоже ушёл с пустыми руками. Следующим стал русский. Идёт идет. Срать захотелось. Видит шапку. Насрал в неё. Дальше идёт.
Ещё срать захотелось. Увидел каляску с ребёнком. Поднял он его и насрал. Дальше пошёл. Уже финишь близко, но очень срать охото. Увидел боксёры дерутся. Насрал в середину. Так русский дошёл до конца и получил вознаграждение.
В утренней газете пишут: -Появилась шапка-самосранка -Ребёнок какает больше своего веса -Боксёры дерутся из-за кучки говна. Съел горох 28 июня Едут Чебурашка и крокодил Гена на машине. Чебурашка спрашивает: - Гена, Гена, а ты кто? А Чебурашке послышалось бобёр. Врезались они в столб. А Чебурашке послышалось в салат. Идёт к ним товарищ милицейский. А Чебурашке послышалось товарищ милиписькин. Товарищ милиционер им говорит: - Так, что тут у нас за ДТП? А Чебурашка ему и отвечает: - Товарищ милиписькин, бобёр не виноват, мы ехали в сосиске и врезались в салат!
Арчппчари 14 июля Приходит мужик домой, заходит в ванную, смотрит а ванная полная сгущёнки! Ну мужик на радостях берёт ложку и начинает жрать, доедает до дна, смотрит а на дне другой мужик лежит. Этот и спрашивает: - Ты чё тут делаешь? Алинка-мандаринка 2 августа Polina 19 августа Скажи Королева Королева Снимай трусы иди на лево.
Мне нужен труп. Я выбрал Вас. До скорой встречи. Санкина Наталья Ивановна 17 декабря Кто в каком классе учился? Если выпить Нарзана и запить Тархуном, то можно стать Тарзаном или Нархуном. Санкина Наталья Ивановна 10 января Сшила мама мне штаны из берёзовой коры. Чтобы жопа не потела,не кусали комары.
Суржиков Артём Павлович 21 января Загадка про А и Б сидели на трубе А уехал заграницу Б прстыл и лёг в больницу кто остался на трубе? Бегущая по лезвию моча. Странник 23 марта На столе стоит стакан, а в стакане таракан, дети думали малина, откусили половину.
Солнце светит в правый глаз У попА была собака, он её любил, она съела кусок мяса, он её убил, в землю закопал и надпись написал: "У попА была собака Мама сшила мне штаны из берёзовой коры, чтобы попа не потела, не кусали комары.
Вот и лопнули штаны из берёзовой коры, что-то попа запотела, закусали комары. Ты любишь мух толчёных и жареных глистов и пирожки с ногтями и суп из мертвецов. Синий-синий ёжик влез на провода, током шибанУло, вылезли глаза Маленький мальчик играл в водолаза, смело нырял он на дно унитаза, толстая тётя нажала педаль, мальчик умчался в вонючую даль.
Маленький мальчик в ниндзю играл. На старого деда напал у лобАза, но тот оказался майором спецназа. Маленький мальчик купил кимоно, 40 приёмов узнал из кино. Маленький мальчик в ванной купался, мыльною пеной он наслаждался. Маленький мальчик по стройке гулял, сзади подъехал большой самосвал. Неьу ни крика, нету ни стона, только ручОнка торчИт из бетона. Маленький мальчик нашёл ананас, был он похож на немецкий фугас. Ножик достал, чтоб почистить и съесть, уши нашли километров за шесть Маленький мальчик в речке купался, сзади к нему крокодил вдруг подкрался.
Долго кряхтел крокодил-старичок, в жопе застрял пионерский значок. Маленький мальчик на дерево влез, дед Архимед заряжает обрез. Долго над садом летал детский крик Взрыв вдруг раздался Мальчик вторую гранату достал. Маленький мальчик в лифте катался, через минуту тростоборвался.
Мама склонилась над грудой костей. В воздухе сделал красивое сальто Булка лисьего хвоста 23 марта А лисички взяли спички Подожгли слону яички. Рептилия 23 марта Крокодилы ходят лёжа! Страшилка 23 марта Страшилка Один немец пошёл на фильм "Сталинград", сел в первый ряд, и его в плен взяли.
Группа студентов с останкинской вышки Сбросила вниз собутыльника Мишку Хотели проверить Ньютона учение Верно ли он рассчитал ускорение Маленький мальчик на яблоню влез Дед Спиридон заряжает обрез Выстрел раздался, сторож упал Мальчик свой маузер раньше достал. Голубчик потрогал и захихикал. Косил косой косой-косой косой косой Очень пьяный косоглазый человек резал траву испорченным инструментом.
Миллиардер 9 декабря Ёлка горит! София Х 20 декабря Встречаются два магнитофона - японский и советский. Советский говорит: - Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил? Одесское радио: - Моня, Вы хотите быть гинекологом, как ваш папа?
Аноним 2 февраля Солнце вышло из-за тучки, все бомжи собрались в кучки, самый главный бомж сказал Разговаривают дети в детском саду: - Твои родители мультиков боятся? Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню. Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат. Дмитрий Львов 13 марта На шестой день заточения вождь по имени Орлиный глаз заметил, что у сарая нет одной стены.
АДЕЛЯ 27 марта Если на полу сухая грязь - значит, дети не мыли пол А если грязь на полу мокрая - значит, мыли. Одна накося равна одной выкуси. Елена, двадцать три годика 8 апреля Супер Анна 30 мая Это детские шутки х и х годов. Сейчас мы уже повзрослели, и считаем что шутки глупые и дурные,а раньше были актуальные. Дети нынешние не говорят, за такое можно получить по макушке.
Романовская Алиса Александровна 31 мая Еременко Александра Олеговна 20 июня Скажите ложка у тебя в носу картошка. Глазунов Максим Алексеевич 16 августа А ты курил Opal? А йух у тебя не отпал? Протопопов Николай Борисович 24 октября Скажи лось - Много с фермы налилось.
Арууке Салыбаева 15 декабря Если тебя зовут Антон то весишь где то ты тонн Если зовут тебя Эдик то по жизни ты Педик Если тебя зовут Ясмина то срёшь как в болоте тина Если дома воробей то пукнит раз и ты Матвей Мальчик с девочкой играли пришёл Дядька и они пропали Девчонка мальчишку бьёт а уже через год мальчишка Жених Скажите Агги То придёт вам Хагги Багги.
КОЛЯ 28 декабря Ис Камолов 28 декабря Висит груша - нельзя скушать. Боксеры могут морду набить 2. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е". Ели землянику 3. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека? Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном 4. Около млн. Что ЭТО такое? Internet 5. С горки ползком, в горку бегом. Сопля 6. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру. Печка 7. Встанет, до небу достанет. Радуга 8.
В зубах доска, в глазах тоска.
