Картинки ура отпуск
Не кладите больше локти на клавиатуру. Лучше использовать средства, которые увлажняют, питают, смягчают кожу, делают её красивой и нежной. А жили мы тогда с отцом в соседнем от "Пекина" доме. День Победы. Пятница, 8 марта.
Через полгода Юрик уже довольно бодро стоял на костылях. Большую часть оплаты страховая компания сумела по суду повесить на Марсельского грузоотправителя, так что лечение осуществлялось по высшему разряду. Домой он ехал уже с тростью, осторожно ступая на ногу. Последнее, что ему оставалось - получить в пароходстве расчёт, трудовую книжку с волчьим билетом, и навсегда забыть о возможности выезда за рубеж с паспортом моряка.
Знакомые сторонились, как от зачумлённого. Но был и приятный момент — по КЗоТу РСФСР, при производственной травме, за всё время лечения, больному сохранялись сто процентов оклада- и кассирша чуть в обморок не упала, выплачивая эту сумму.
Вместе с успехом пришла обеспеченность, передвигаться по всему свету теперь можно было легко и непринуждённо. В один из отпусков жена уговорила его съездить в Италию- - Ну ты же целый год жил в Венеции, а я там ни разу не была!
Стену напротив? Я один этот запах терпеть не могу! Там в заливе так тиной воняет — вот я эту срань целый год и нюхал! В небольшом ресторанчике, делая заказ на Английском, он вызвал неподдельный интерес у хозяина - тот с улыбкой принёс бутылку вина, сказавши, что это за счёт заведения и спросил- - Мi scusi, posso fare una domanda? Signore di Napoli?
Приятно пообщаться с земляком — это уже на Английском. Вы говорите по Английски, но произносите, как настоящий Неаполитанец! А Венеция Юрику не понравилась в отличие от его супруги. В Питере гораздо краше, и мостов в три раза больше. Он смотрел, и ворчал, что это не Петербург- северная Венеция, а Венеция — жалкая попытка походить на Петербург…. Мой коллега Игорь встречается с замечательной девушкой Александрой.
Саша - рыжеволосая бестия с непростым характером и веснушками, но Игорю - очень нравится. Отношения у них насыщенные, при этом без ссор и с глубоким взаимопониманием. А ещё, в отличии от других девушек её возраста, Саша совершенно не хочет замуж. От слова вообще. А вот Игорь, будучи старше её на 5 лет, уже сильно хочет жениться и обзавестись детьми. Недавно заезжал ко мне в гости и поведал: - В конце лета прошлого года я ей хотел предложение сделать. А она, как чувствуя, сама со мной решила поговорить, объяснив, что замуж не хочет вообще.
Ну я, дурья башка, в шутку говорю: - Александра, ты же девушка у меня упорная и честная. Давай так - если до Нового года ты заработаешь на приличный слегка подержанный Бентли, то я даю тебе слово - год ты от меня предложения руки и сердца не услышишь. Ну я думал, она поржет, и я предложение сделаю. А она - Согласилась!
Я сам прикинул, она - пусть и успешный, но риэлтор одиночка в городе-миллионнике. Для нее накопить на Бентли в приличном состоянии - малореально. Мне его самому купить - месяца три пахать как бобику на галерах.
Посему расслабился. В итоге - через неделю Александра практически заставила меня согласовать модель и прочие параметры машины, подходящей под спор. У неё на рабочем столе, на холодильнике дома, у кровати появились картинки и графики пополнения счета. Личного времени, в том числе со мной, стало сильно меньше. На мои попытки свести все в шутку она жестко отвечала, что на провокации вестись не будет и уговор есть уговор.
Через 2 недели, заглянув в её маленький офис, я увидел что она провела колоссальную работу над поисками вариантов как заработать нужную сумму. Сказать, что я был шокирован - мало. Схемы, которые она строила, были стройны и весьма многообещающи, ибо это не были просто планы - это были варианты использования всех ее связей и опыта.
По прошествии месяца Саша начала работать сутками, периодически оставаясь на диване в офисе на ночь. Мы виделись реже, но во встречах появилась какая-то ранее неведомая, почти животная страсть, те самые нотки, которых мне так не хватало в наших отношениях. Да что там говорить - я перестал смотреть на других женщин, а ведь ты знаешь, я старый волк Ещё через 2 недели, после дикого секса на её рабочем столе, я узнал, что она подписала эксклюзивный контракт с никому не известным, но как выяснилось очень богатым и влиятельным застройщиком в северной столице.
А к новому году Александра пригласила меня в ресторан и из окна показала мне шикарный Бентли, который был ею куплен накануне безо всяких кредитов. Ну и как сейчас у вас? Одно только не радует - матушка мне постоянно говорит: посмотри какая Саша умница, машину какую купила, работает, не курит - когда ты ей наконец предложение сделаешь? Общались со знакомым из России, давно в Лондоне живёт.
Рассказал сценку из офисной жизни конца прошлого года. Лондон, солидная большая компания, в отделе сидит он, русский, сидит грек, сидит недавно нанятый китаец из Гонконга и слушают командировочного израильского араба. Из тех, что прочно интегрированы.
А из Восточной Азии Израиль так себе виден, не в фокусе. Ну и китаец под конец рабочего дня, когда уже все перетерто, таки додумался спросить араба, с чего, собственно "у вас это все началось". Русский и грек затаили дыхание. Араб помялся, почесал в затылке и неуверенно начал.
Понимаешь, мол, когда британцы уходили И действительно, гонконгскому китайцу этой фразы оказалось достаточно. Моя жена летела в Москву. В самолёте разговорилась с попутчицей. Та оказалась врачом-дерматологом. Она спросила мою жену: — У вас такая красивая и нежная кожа.
Какими средствами для ухода вы пользуетесь? Да вы что, не советую вам это. Лучше использовать средства, которые увлажняют, питают, смягчают кожу, делают её красивой и нежной. Пролог: По территории воинской части мчится прапорщик с тележкой, полной дерьма. Его останавливает капитан: - Стой! Ничего не найдя, отпускает прапорщика.
Прапорщик несется дальше. Навстречу ему майор: - Стой! Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник: - Стой! Этот анекдот послужил бизнес планом для одного моего знакомого. Арсений в 90е возил машины из Голландии. Завел знакомства с местными. Кто то из знакомых местных пожаловался, что , мол, утилизация просрочки в Голландии это очень дорого. Продукты, просроченные хоть на день надо везти на помойку, а там дерут немилосердно. Арсюша наморщил мозг и пошел договариваться.
Выяснилось, что отправить просроченный хавчик в Питер дешевле, чем его утилизировать на родине. Даже с учетом аренды рефконтейнера. Это такой холодильник 40 футов длиной. Довольно недешевая штука. Голландцы были счастливы, сбагривая свою просрочку голодным папуасам. В Питере Арсюша выкидывал содержимое на помойку, а рефконтейнеры продавал. И продал их сотни, пока до глупых викингов дошло, что что то тут не так.
Возвратная тара почему-то не возвращалась. Транспортники начали грызть арендаторов голландцев и афера вскрылась. Но Арсюша уже договорился с датчанами. Так он умудрился продать тьму рефконтейнеров и даже не получил уголовного дела.
Фирма, как тогда было принято, была оформлена на покойника. А еще говорят, что зависание на сайте анекдотов: пустое времяпровождения. Как бы не так. Мой знакомый нашёл на шведском "авито" объявление о продаже его велика, который ещё был при нём.
Воры выкладывают фото из велосипедной комнаты и крадут велик только тогда, когда найдут покупателя. Вот это я понимаю - оптимизация процессов! Навеяло историей про ушедший отдел и качество работы. Есть одна знакомая - работала в администрации, получала нормальную, не сильно большую зарплату. По работе пересекалась с местными бизнесменами, они видели как она работает, она знала многое про них. Один из "градообразующих" уговорил ее пойти к нему на работу с вдвое большей зарплатой. Встречаю через полгода ее, интересуюсь как дела, не обижают ли.
И тут она выдала фразу, которую я не сразу понял, но когда понял то запомнилась надолго: "Ты знаешь, я когда переходила к нему, думала буду получать в два раза больше.
Ни хрена подобного - я зарабатываю в два раза больше. Моя прабабушка была трактористкой в молодости. На момент истории ей было около Идёт она по деревне и видит, как мужики в поле сидят. Спрашивает, почему не работают. Отвечают, мол, трактор сломался. Моя прабабка не растерялась. Обматерила мужиков, починила им трактор и пошла дальше за хлебом. Потом ещё долго вся деревня о ней говорила. Вернее, люди в принципе знают, что это как-то связано с женщинами, но вряд ли кто-то вспомнит Клару Цеткин или Розу Люксембург.
Если остановить сотню человек на улице и задать вопрос, то сможете услышать сотню версий от пожара, в котором погибло 70 женщин до начала посевной и соответственно тяжелого периода для женщин.
Единственное, что знают все - это то, что надо дарить веточку мимозы, благо она сейчас цветет повсюду, на этом все, никто не дарит айфоны, бриллианты, шубы или духи. Некоторые женщины вечером 8 марта идут в пивнуху, чтоб пожаловаться подругам на своего козла, самые смелые на дискотеку с мужским стриптизом. Да, еще деталь, мимозу дарят именно взрослым женщинам, а не однокласницам из 3А.
Мои русские корни и советское прошлое нельзя вот так просто взять и вычеркнуть. Душа требует если уж и не праздника, то хотя бы внимания Да, похоже наша секретарша славно провела вечер, ну или муж коллеги из бухгалтерии знатно накосячил, есть за ним такой грешок. Ждем с интересом развития событий. У нас завод, есть проходная и вахтер, потом в офисном здании девочка на ресепшен, ждем, кто первый маякнет и разрешит наши сомнения, народ делает ставки на разведенную знойную брюнетку Луизу и молодую незамужнюю блондинку Алесю, никто не угадал, цветы принесли мне.
Коллеги смотрят с интересом и уже мысленно сочиняют в голове самые смелые сценарии. Я конечно хотела внимания, но не такого пристального и не так много Мне приносят огромную охапку красных роз. Зачем ему мне на работу букет отправлять, сам бы вечером ветку мимозы подарил.
У него пенсия три копейки, он бы не тратил деньги на цветы, а подарил бы сковородку или электрочайник. Вообще исключено, судя по размерам букета он должен был год деньги откладывать. Не может быть, у него после развода подружек миллион штук, точно не до меня. Любовника нет. Задумалась о наличии таинственного воздыхателя, тоже никто на ум не приходит.
Вспомнила даже моего албанского садовника, который ради щедрых чаевых каждый раз рассыпается в комплиментах на плохом итальянском, но он бы скорее привез новый кипарис или пальму со скидкой, да и не знает он, где я работаю. Еще проскользнула шальная мысль, что может все-таки Джордж Клуни, но он тоже не знает, где я работаю, да и вообще не знает меня.
Все, других вариантов нет. Это писать долго, на самом деле все эти мысли пролетели за доли секунды в голове. А коллеги смотрят с интересом, прям вот вопрос в глазах читается.
Смотрю букет, там еще и записка есть. Ну наконец то. Вот сейчас прочитаю и все пойму. Тескт гласил следующее kshf irweori!! Я прям растрогалась! Столько чувств в паре строк, что и словами не передать. Но зато раз и навсегда можно исключить всех итальянцев.
Подумала про моего кота. Он один раз упал на клавиатуру, примерно такой запрос написал в поисковике, но кот точно не знает про 8 марта, да и откуда у кота деньги. А коллеги с таким интересом рассматривают мое задумчивое лицо На букете этикетка с названием из магазина. Звоню им. Так мол и так, спасибо за цветы, очень красивые, не могли бы уточнить, кто отправитель. Уточнили, отправитель - Интерфлора, дали телефон в Милане. Звоню в Милан, работа вообще встала, всем очень интересно, чем это закончится, коллеги из соседних отделов под дверью караулят.
В Милане выяснила, что заказ поступил из международного отдела, перевели на него, спросила отправителя и текст открытки. Сказали, что там что-то нечитаемое на непонятном языке, поступило к ним уже в таком виде, наверное пьяный писал, но зато сказали, что оплата произведена из Германии, из города Бремен. Напрягаю мозги. У одного моего клиента из Росиии есть партнер в Бремене, которому я иногда отправляю мелкие детали для них.
Но почему красные розы???? Тут это считается символом страстной любви, а клиент страстно любит только свою прибыль. Сначала звоню человеку в Бремен. Он с немецкой дотошностью объясняет, что перевел рубли в евро по реальному курсу, денег хватало только на «сезонный букет из имеющихся в наличии цветов», а в магазине, насколько я понимаю, с 14 февраля были залежи красных роз, которые под это дело и спихнули мне в огромном количестве.
После этого позвонила в Москву и поблагодарила ребят, которые в моем телефоне записны как БЭК. Мужики, вы сделали мой день. Несмотря на все объективные сложности этого затянувшегося момента вы с успехом решили задачу.
Еще раз спасибо! К сожалению текст открытки я так и не прочитала, но думаю, что там были самые теплые пожелания. Букет мы разобрали на запчасти, всем нашим женщинам хватило по розочке, а довольно пышный остаток еще дней 10 стоял у меня в кабинете на столе. А что муж спросите вы? А муж подарил мне новую газонокосилку.
Отличный подарок, главное очень женский, а к цветам совсем не приревновал, но в глубине души подумал, что лучше бы черной икры прислали на те же деньги. Поздравляю всех женщин с праздником! Пусть у вас в душе всегда будет весна и всегда цветут розы. Однажды родная контора засунула меня на некий учебный курс по правильному взаимодействию и выстраиванию процессов, который завершался бизнес-игрой для закрепления полученных навыков.
Вкратце, эта игра происходила так: - в мы начали выслушивать её правила - в я рассказал, как надо действовать для выигрыша. В общем, не знаю кто как, а я вынес с того курса уверенность, что наиболее эффективным методом группового взаимодействия является грамотное единоначалие.
Оно позволяет обойтись без пяти часов идиотских дёрганий перед применением простого и очевидного решения. В связи с этим я в очередной раз грустно смотрю на современные технологии управления, сводящиеся к попыткам заменить одного хорошего руководителя несколькими плохими. И даже не странно, почему они одна за другой оказываются настолько импотентны и безрезультатны.
Заранее отвечу на вопрос - почему я не отстаивал своё предложение в , и так далее до победного. Вы когда-нибудь пытались переубедить толпу энергичных, инициативных и недалёких людей? Я хорошо знаю, сколько для этого нужно сил. Гораздо проще и выгоднее дать им умаяться. Устав стучать головой в стену, они становятся куда восприимчивее к доводам разума. Осло, год. Полярник Гутфрит Брустад отправляет своего племянника Асбьёрна в экспедицию на норвежскую антарктическую станцию «Тролль»: — Асбьёрн, прошу тебя, будь осторожен и бдителен, строго соблюдай все правила и инструкции.
База находится на окружённом льдом горном хребте и там постоянно сильный ветер. Одевайся теплее. С питанием и обмундированием там всё нормально, а вот с медициной могут быть проблемы.
Знай, что по соседству есть советская база «Новолазаревская», на которой хирург смог сам себе удалить аппендикс! Помни об этом, держись ближе к русским. Ingrid Lovera. В одно время в селе Меренешти принтер был только один, в местном интернет клубе.
Один из жителей захотел сделать себе румынский паспорт. Обратился к другому жителю, который рассказывал что может поспособствовать. Через час после этого разговора они случайно столкнулись в интернет клубе. Один пришел печатать румынский паспорт, второй пришел печатать долларов.
Кто такой загадочный актёр эпизодов Р. Хобуа в комедиях Данелии и почему он ни разу не появился в кадре? Великий кинорежиссёр и сценарист Георгий Николаевич Данелия обладал великолепным чувством юмора. В его фильмах этот юмор проявлялся даже в малозаметных мелочах и коротких эпизодах. Вы наверняка замечали, что любимый актёр Данелии — Евгений Леонов — в каждой картине мастера пел одну и ту же русскую народную песню про Марусеньку: «На речке, на речке, на том бережочке, мыла Марусенька белые ноги…».
Если я сейчас начну перечислять все эти фильмы и роли в них Леонова — вы устанете читать. На самом деле речь в этой заметке пойдёт не о музыкальной шутке Данелии про Марусеньку и её сурового свёкра, а о другой его шутейной придумке — о человеке, обозначенном в титрах как актёр эпизода, но который ни разу не появился в кадре.
Итак, обратите внимание: - в комедийно-драматическом художественном фильме «Не горюй! Странно и загадочно — ведь артистов с такой фамилией никогда не было в Советском Союзе! Более того, пусть даже не актёр, а самый простой человек по имени Р.
Хобуа, который мог совершенно случайно попасть на съёмки эпизодов, никогда и ни в каких фильмах Данелии не снимался. Кто же этот таинственный и вездесущий Р. Оказывается, шутейная традиция указывать загадочное имя в титрах произошла из одного курьёзного случая. Как-то раз Георгий Данелия на пару со сценаристом Резо Габриадзе проживал в одной из гостиниц Тбилиси. Два грузина писали киносценарий на русском языке. Специально обращаю ваше внимание на этот забавный факт, а вот почему — вы поймёте немного позже.
Во время ужина в гостиничном кафе Данелия и Габриадзе познакомились со скромным строителем из города Зугдиди.
Слово за слово — и Георгий с Резо потащили своего нового приятеля в гостиничный номер для того, чтобы поделиться с ним своими творческими наработками.
Они пытались «испытать» на нём свой сценарий — им было интересно посмотреть, как простой рабочий человек из провинции отреагирует на их произведение: будет ли смеяться в смешных местах и грустить в грустных?
Несколько часов кряду они читали ему свои тексты, на что строитель раз за разом восхищённо восклицал: — Гадасаревиа! По-грузински это превосходнейшая, великолепнейшая степень похвалы, которая означает: так хорошо, что с ума сойти можно! Кинодеятели радовались столь бурной реакции, ну раз народу зашло — значит и правда сценарий хороший — рассудили они.
Короче говоря, все разошлись довольными. На следующий день Данелии захотелось ещё разок послушать мнение народного «эксперта», благо новые сцены уже подоспели — и режиссёр со сценаристом опять пригласили строителя к себе в номер.
Тот пришёл и… очень сильно огорчил творческих работников… помявшись, он признался, что плохо понимает по-русски — и поэтому он вообще не понял, о чём в сценарии идёт речь. Кинематографисты были ошеломлены: — Если не понимал, то зачем хвалил?
Зачем восхищался? Зачем говорил «гадасаревиа»? Человек из народа ответил: — Такие уважаемые люди написали! Конечно, гадасаревиа! Разве может быть по-другому? После чего «эксперт», увидев, что невольно расстроил таких уважаемых людей, тихо ретировался.
А Резо Габриадзе сказал Георгию Данелии: — Он столько с нами мучился, а мы ему даже спасибо не сказали.
Давай запишем его имя в титрах, в эпизодах. Он посмотрит у себя в Зугдиди картину — и ему будет приятно! Звали этого восхищённого строителя Рене Хобуа. С тех пор так и повелось, что в каждом фильме Данелии в эпизодах числился «Р. Вот такая вот «фишка» великого мастера кино, наряду с песней про Марусеньку, моющую в речке белые ноги Странные все же создания, эти люди.
Почему-то верят телевизору. Или вот думают, что таскание железа улучшает здоровье. А еще вот считают, что если в пробке начать подпирать бампером, до докатишься ну прямо в разы быстрее. Примерно так я лениво размышлял, сидя в городском автобусе.
Тот был полон. Злые и усталые люди сидели и стояли, качаясь вслед за дерганиями мотора. Потому что движение встало. Обреченность часа пик. Не хватало только голоса Глупого Немца из советских фильмов: "сдафайтес, ви окгужены.
Сапгативление бьесполесно". Машины за окном еле двигались. Серое небо нависало над северным городом. На фоне грязноватой массы выделялся чистенький кабриолет.
Открытой всем взорам тачкой управляла бизнес-вумен, мечта инстаграмма. Хотя темные очки и платочек почти скрывали лицо, ее яркие губы демонстрировали брезгливость.
Ее неземной деловой костюм обтягивал, сиял, и открывал нам, плебеям, забытые греховные комплексы. Ослепительные ноготки стучали нервно по рулю, и время от времени элегантно подносили позолоченный вейп для красивой затяжки. Зрелище длилось и длилось. Автобус молча завидовал нездешней жизни, пованивая потом.
Закапал дождик. Красотка ткнула в консоль, и в кабриолете стала подниматься крыша. Луч света необратимо уходил из темного царства.
Но вдруг на полпути крыша встала, и поехала назад. А после пары новых попыток вообще застряла. Дождь, наконец, хлынул. В залитой машине мокрая модель крыла матом телефон. Я оглядел людей, стоящих рядом. Все воспитанно молчали. Но тихо улыбались Ехала на электричке, на очередной станции была длительная остановка, сидим ждем отправки, раздается голос машиниста: "Витя видимо, помощник машиниста , рычаг там-то поверни!
Слева серый рычаг! Пятница, 8 марта. Втискиваюсь в переполненный автобус и попадаю прямо в центр скандала, больше напоминающего сцену из ситкома. Различить персонажей можно только по голосам давка, за головами никого не рассмотреть. Итак: женщина лет с мощным голосом, перекрывающим всё вокруг: — Да как вам не стыдно! Две сопли сидят, не шелохнутся!
А рядом с ними пенсионер стоит с сумками! Женщина с вкрадчивым голосом, лет — Вообще, я ещё работаю, а работа у меня сидячая, не хочу я сидеть Ты смотри, нахалки какие, даже не шелохнутся, я бы уже сквозь землю провалилась!
Девичий голос: — Да мы же Кто вас таких воспитал?! Вы вошли, они встать должны! Так и воспитываем? Ни стыда, ни совести! Весь автобус: — Успокойся уже, не будет она сидеть! Женщина: — Кто вас всех тут спрашивал? Рты закройте! Я из интеллигентной семьи! Дети мои с высшим образованием! Внук в школе математической учится! Хватит мне рот затыкать!!! Девичий голос в неожиданной тишине: — Как мне жаль ваших детей А особенно — внука Знакомая работает в сфере гомеопатии представитель всем известной компании , постоянно твердит и доказывает с пеной у рта, что это все работает фактически, адепт "секты" Я заметил, что мелкий не хило так покашливает, время от времени Осцилумкокцилум не помогает??
Дачное утро, около калитки стоит электрик, кричу ему: — Заходите, собаки не тронут! Иду ему навстречу. Мужик смело заходит, делает пару шагов и Трешовую процессию завершает муж с граблями, орущий вслед ОПГ: — Фу, нельзя, плюнь! И уже мне: — Ааа, заразы! Они опять Иннокентия откопали! Зелёный от увиденного электрик пытается прикинуться мертвым, и пока я пытаюсь ему объяснить, что это всего лишь очень бывшее, прикопанное в огороде учебное пособие сына-врача, младший сын добивает мужика окончательно.
Приносит обслюнявленный череп, и грустно так вещает: — Твари эти и Андрюшку тоже скелет учебный сожрали К нам теперь другой электрик ходит.
Везу ребенка со школы домой. Дороги - это просто адище-адское: ямы, незаделанные раскопки, грязища, слякоть, мерзость. Картину дополняет весна - прошлогодний ямочный ремонт "растаял" вместе со снегом. Спрашиваю: - Что вам сегодня на "Уроке о важном" говорили?
А расскажу-ка я вам о ежегодном нашествии живности на наш участок. Практически каждую весну к нам в гости приходят-прилетают-приползают всякого рода зверюги. Маслом им здесь намазано? Ничего плохого и вредного в принципе зверьё не творит. С годами мы попривыкли, а вот поначалу шугались. Вот представьте, выходишь утром расслабленный ещё с остатками сна с чашечкой кофе в сад, глядишь на зелёную лужайку И сразу такой бодрячок, вам скажу. На пригорке важно разгуливают селезни, что-то серьёзно обсуждают, в то время как женщины, то есть тётки-утки греют бока на солнышке молча.
Успели пересобачиться и надулись? Оккупируют они территорию примерно на дней пять. А потом видимо начинают подозревать, что этот нахмуренный мужик неподалёку всё таки сигарету заменит лопатой и лучше свалить по добру по здорову.
Прошлой весной заметила застывшего ребёнка у окна. Смотрю, в саду действительно стоит.. А на днях наблюдали забавную картину. Наш пёс-охранник живёт не как тут принято в доме, а во дворе и очень рьяно защищает свои владения. Правда только тогда, когда кто-то из нас рядом. Зато громко лает на жуж и бабочек, крепко при этом прижимаясь задом к ногам хозяев. Но главное он считает себя грозным псом, ну а мы стараемся его не расстраивать.
Так вот. Опять же из окна видим, как гроза бабочек несётся сломя голову, ныряет в будку и если бы была возможность, не сомневаюсь, он бы ещё и ворота на засов закупорил. Что ж там такое случилось? На всякий случай выглядываю за дверь, а там лиса. Как в сказке, рыжая, пушистая.. От неожиданности я подпрыгнула. Лиса тоже. Кажется меня она оценила более приземлённо, восхищаться точно не стала и испарилась за секунды. А ещё у нас есть пруд с рыбами. Много рыб - от рыбёшек до рыбОВ. Когда теплеет и солнце нам показывают по восемь-десять часов в сутки, а не разок в месяц, мы сооружаем над прудом тент, потому что цапли или аисты я их не различаю, как мой сын лося от косули отлично их тырят.
Но тент мы придумали потом, а до этого ставили большую искусственную цаплю у кромки воды.
Выхожу я значит на терассу, сажусь в кресло, жмурюсь от солнца. Смотрю на воду, на цаплю. Мелькает мысль, как-то быстро она цвет петеряла. Не знаю, от страха ли, но она была огромная как самолёт.
В какой-то момент я действительно решила, что тронулась умом! Свистнула она рыбёху или нет, мне неведомо. Но то, что это был не немец, а наглый мигрант, я уверена. Пластмассового немца я нашла избитым и захлебнувшимся в воде. Наверное пока хватит. А так ещё полчища лягух есть и стадо ёжиков. Знаете, как они топочат по ночам?! Брат рассказывал. Поехал он как-то по горам на велосипеде кататься на юг, обратно решил на самолёте.
Так как в багаж все вещи не уместились, надел он на себя три футболки и прочее барахло, венец всему был шлем велосипедный. Многие пассажиры его спрашивали, зачем ему шлем, на что он с серьёзным лицом отвечал: "А вам что, не выдали? Конечно этой же ночью меня подняли. Пришел какой-то «фазан» толкнул в бок и сказал: -Пойдем деды зовут. Страшно ли было, да пожалуй нет. Видимо уже выработалась привычка.
Когда тебя метелят толпой корейцы сломав об твою голову доску а потом пинками забивают под уходящий поезд вот там было страшновато. А здесь поезда не было. Деды чифирили, человек восемь, большинство сидело на кроватях, а один лежал. Все началось с лекции об уставных взаимоотношения. Мне даже поведали о судьбе того ефрейтора который сейчас лежал в медчасти с поломанной переносицей и как он правильно себя вел по отношению ко мне. Я молчал и вникал. Но потом тот кто лежал изогнулся и захреначил мне ногой в горло.
Попал в кадык и заорал: -Ты все понял салабон?! Одним ударом превратив его в «розочку» о батарею отопления. И взмахнув ею перед лицами дернувшихся остальных кинулся на обидчика. Тот оказался довольно шустрым перемахнув на другую сторону кровати. И так же шустро ломился по проходу в сторону выхода из казармы. Но я знал правило — взял нож бей! И от наших не уйдешь! Поэтому бежал следом. И у меня было преимущество, я ведь одел сапоги, а он походу был даже без носков.
Поэтому чуть не сбил заходящего в тот же выход дежурного офицера части, а для меня последовала команда — стоять воин! Я дисциплинированно остановился.
Не помню отдавал честь или нет. Я скромно пожал плечами в незнании: -Может поссать захотел? Офицер оглядел казарму, дневального на тумбочке и не увидев ничего подозрительного, скомандовал: -Отставить. С утра доложишь старшине. А сейчас отбой. И я поплелся на свою кровать. Больше в эту ночь меня не поднимали, вероятно боялись, что старшина разбитые графины на всех поделит.
Да и офицер беспрерывно шарахался так видимо мне и не поверив. От дальнейших разборок меня с утра спас командир части. Но это другая история, расскажу как будет время. В детстве читал, как дед Мазай спасал зайцев, и было их жалко. А тут сижу на рыбалке на Оке и смотрю, как буквально в ти метрах от меня заяц начинает переплывать реку а течение в том месте нехилое.
Он спокойно, не хуже утки переплывает реку, я офигеваю. Буквально через минут 10 косой тем же манером плывет обратно Я даже видео заснял. Понятно, что у него были важные заячьи дела на том берегу, но я не думал, что зайцы так хорошо плавают. Витька Корнеев. Не знаю начало спора, не слышал.
В автобус они заскочили уже разгоряченные спором, папа и дочка с портфелем за плечами, судя по возрасту класс. А вы с дядей Игорем когда спорили на кухне, так ты сам сказал что Францией раньше Наполеон управлял а сейчас одни гомосеки и жена Макрона вообще трансгендер.
Это кто такие, роботы, типа трансформеров? Она не настоящая? Папа смущенно закашлялся и замолчал Во вторых, трансгендеры и каких там Вот скажи мне, кто у нас в семье? А у них должны быть ребенки. И это правильно и никак по другому быть не может. А трансгендеры и как их там Ну если будут 2 папы или 2 мамы, то детей у них не будет и мы все со временем погибнем, потому что молодого поколения не будет и все Когда ты встретил маму, ты ее полюбил и мама полюбила тебя.
Вы стали обниматься и целоваться, как в фильме и боженька понял что вы влюбились и аккуратно положил маме в животик волшебное семечко, из которого вырос Сашка и потом я.
Ну иногда боженька посылает аиста, но мне кажется что это только летом, потому что зимой аист ребенков не носит, холодно, пока летят ребенки замерзнут. На этом моменте папа счастливо выдохнул, так как процесс появления ребенков был заранее объяснен мудрой бабушкой и продолжил - Так вот, все эти трансгендеры и другие - называются одним словом "извращенцы", им плохо, но они хотят что бы все вокруг были такие же несчастные как они.
Но мы понимаем что это плохо и у нас в стране всегда будет мама и папа и у них будут ребенки, понятно? Слушая диалог папы и девочки я мысленно аплодировал папе, который достаточно тонко объяснил ребенку про такие вещи, которые нам в детстве даже в голову не приходили, да и не было у нас таких вещей. И я так же твердо верю в то, что есть мужчина, у него должна быть женщина и что боженька в назначенное время положит влюбленной женщине в животик волшебное семечко.
И приставит ангелочка. И не может быть никак иначе. И дети наши тоже должны это знать что не будет в России 90 гендеров, пока наше поколение живо и бог хранит Россию и всех нас. И будет у России - защитник мужчина, и хранительница очага женщина.
А у них, да, да - будут ребенки, я думаю у боженьки уже приготовлена кучка волшебных семечек. Храни нас господь, а мы сохраним наши семейные традиции и дети наши не увидят на Руси лавпарадов и прочей нечести. Всех обнял. Сижу на "завалинке" низкой табуретке перед старым мотоциклом "Урал" с люлькой.
Думаю кому бы его продать. Подходит внучка, 5 лет, целует меня в лысину, надевает на меня мотоциклетный шлем. Левон Оганезов рассказывает Среди артистов на гастролях существовало некое братство.
Если у кого-то возникал гастрольный роман а возникали они у многих , самой большой проблемой было провести девушку в номер. Некоторые совали трёшник швейцару, но так как почти все швейцары в гостиницах нашей необъятной родины были отставными военными, не всех можно было купить за трёшник.
Но если деньги в конце концов принимались, оставалась главная проблема - на этаже всегда сидела дежурная. И тут было несколько способов. Самый простой способ - девушка снимала пальто, оно пряталось в сумку, и девушка проходила как жительница гостиницы.
Но самый замечательный способ был у нашего музыканта не хочу называть фамилию, вдруг прочтёт жена. Кран для дежурной был как красный цвет для быка. Что угодно, лишь бы не было течи. И дежурная немедленно вскакивала и бежала смотреть, что там с краном. У нашего музыканта была задача продержать её одну минуту, чтобы все успели растащить девушек по номерам.
Дежурная недоумевала. Вроде не пьяный, может - сумасшедший? А все уже прошли. Чем старше была дежурная, тем охотнее она верила этой околесице. Рассказывает Константин Райкин Было это, когда я только окончил Щукинское театральное училище и был принят в "Современник".
Помещался он тогда на площади Маяковского, перед "Пекином". Я назначил кому-то встречу у "Пекина", стою, жду.
Подходит дежуривший там милиционер, подозрительно осмотрел меня и сказал: "А ну, быстро отсюда! Я заспорил: почему это я должен уходить? Он стал требовать документы, а у меня с собой ничего не было. Он говорит: - Пройдём в отделение, установим личность. А жили мы тогда с отцом в соседнем от "Пекина" доме.
Я говорю: - Зачем в милицию? Я живу вот в этом доме. Там и личность установите. Он форменным образом берёт меня за шкирку и ведёт в дом. Открывает отец. Я ничего не натворил. А у милиционера, увидевшего Райкина, аж челюсть отвисла. Он как-то засуетился и сказал: - Вот, вашего сыночка привёл. Отдал честь и ретировался. Когда Марк Твен стал известным писателем, к нему стало приходить много писем с просьбой о помощи.
Как-то магистрат одного городка попросил прислать денег на строительство стены для городского кладбища. Марк Твен ответил: «Считаю ваш проект ненужным. Те, кто на кладбище, уже не могут его покинуть, а те, кто за его стенами, не имеют никакого желания туда попасть». Понедельник, конец рабочего дня, приходит смс с незнакомого номера: - Купи сервелат, масло, яйца, майонез и батон!
Это мой новый номер. Думаю, жена с нового номера пишет, на праздник денег подарил, хотела новый телефон, но не думал что так быстро. Зашел в магазин, всё по списку купил. Вечером возвращается жена с работы, выкладывает из сумки майонез и все остальное по списку: - Вот, как просил!
А зачем ты номер поменял? Решили позвонить по неизвестному номеру поинтересоваться кому там нужны продукты. Как оказалось, жена шурина купила новый смартфон, переписала в него из блокнотика номера всех ближайших родственников и, отправляя сообщение мужу, как-то умудрилась сделать рассылку.
Так что холодильники возможно пополнились ещё во многих семьях Даже не история, филологический этюд, но "выкидывать жалко". Зловредный tardes до сих пор не укладывается в моей голове и автоматически не выговаривается. После полудня стараюсь приветствовать входящих жестами, иногда прокалываюсь. Он поправляет: "Ya tardes уже поздно. Вuenos dias и buenas noches, никакого tardes. Лев Дуров приехал на гастроли в Томск и поселился в гостинице, которая оказалась "с сервисом".
Поздним вечером в номере раздался звонок, и администратор поинтересовалась, не хочет ли он провести время с очаровательной девушкой. Только учтите, что я очень дорого беру Читаю ребёнку книжку «Приключения Незнайки». Дошли до главы где они полетели на воздушном шаре. Я недавно наткнулся на такой аттракцион в нашем городе и планировал сделать сюрприз, приурочив к детскому дню рождения.
Поэтому обещал смело. Ребёнок аж сомлел от радости. На следующий день продолжаем читать, дошли до крушения воздушного шара. Я говорю: - Посмотри на картинку, как все ударились и вылетели из корзины, и вещи во все стороны: флейта Гусли, краски Тюбика и Незнайка носом прямо в землю!
Шоком для многих юристов стало решение Верховного суда штата Вашингтон, который постановил, что отныне для получения права работать адвокатом не обязательно сдавать экзамены по адвокатскому делу, потому что экзамены это дискриминация представителей "уязвимых групп населения".
Вашингтон является вторым штатом, в котором не требуется сдавать экзамен на адвоката, после Орегона, который ввел это изменение в начале этого года. Другие штаты, в том числе Миннесота, Невада, Южная Дакота и Юта, изучают альтернативные пути получения лицензий. Войти Избранное. Крокодил Гена и его друзья Эдуард Успенский. Читать Слушать Скачать:. В нем рассказывается о необычном зверьке из коробки с апельсинами. Долго быть одиноким малышу не пришлось, с ним стал дружить крокодил.
Вместе их ждут интересные приключения и новые знакомства. Прочтите о них вместе с ребятами в книге. Она учит быть добрым, честным, трудолюбивым, вежливым, дружелюбным и напоминает, как важна поддержка друзей и их помощь в трудный час.
Добавить в избранное Распечатать. Оцените, пожалуйста, это произведение. Помогите другим читателям найти лучшие сказки. Сохранить Отмена. Категории сказки: Сказки и рассказы Эдуарда Успенского Сказки по возрастам Сказки для детей 4 лет Сказки для детей 5 лет Сказки для детей 6 лет Сказки для детей 7 лет Сказки для детей 8 лет Добрые сказки Сказки про дружбу, друзей Сказки для школьников Сказки для 1 класса.
Рейтинг сказки 4. Еще сказки.
