Летят проверочное слово, Однокоренные и родственные слова «летать»
Отступление: бабло на реализацию этой их «Спокойной жизни» берётся отнюдь не из госбюджета, как можно было бы подумать. Вот бы посмотреть, как моделька горджа "ездит на заднице по полу карты". X 18 мая в Это неуважение к обладателям незафорсенных моделек, им "нипапасть".
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Все равно лучше чем на работе! Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается. Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Покорно приношу извинения. Был напуган. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
Ну пожалуйста. Я всегда выигрываю. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Крупье немножко охреневают: - Почему против? Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Купье кидает шарик. Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит Один крупье говорит другому: - М-да!
Бывает же так! Кстати, что выпало?
А на что хоть она поставила? Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: - что вы здесь видите.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке. Доктор спрашивает: - Ну а как вы меня воспринимаете? Говорят, история реальная. Сергей имя по его просьбе мы изменили долгое время работал опером в одном из московских УБОП.
Затем ушел на пенсию и открыл свой бизнес — булочную-кондитерскую. Работает он месяц, работает другой, и тут к нему заявляются два лихих джигита. Дети гор сразу взяли быка за рога: — Ти нам дэнэг дольжен. Ну, думает Серега, будут вам деньги. У бандитов глаза загорелись: сеть торговых точек, офис в центре! Серега, не будь дурак, садится в машину и везет братков в родной УБОП. А там полным ходом идет ремонт, фасад обновляют, табличка снята, в коридорах краска-шпатлевка.
Заходят в здание. У Сереги полно знакомых: полгода назад уволился. Все с ним здороваются, жмут руку. Братки на понтах, убоповские опера на них косятся, не могут понять, в чем дело. Опера приветливо улыбались джигитам и неторопливо следовали за троицей. А Серега тем временем подвел джигитов к кабинету своего бывшего начальника. Вошли, поздоровались. Бывший опер, указывая на человека, сидящего в кресле, говорит браткам: — Ну вот тот, о ком я вам говорил.
Старший офицер управления по борьбе с оргпреступностью смотрит на джигитов и не может понять, в чем дело. За крищу. Двадцать тысяч давай! Крыша, вы разве не поняли? Полковника осенило! Он затрясся мелкой дрожью и, не отрывая взгляда от джигитов, начал судорожно шарить по ящикам стола. Наконец табельный пистолет был найден. Опера в коридоре уже ползали по полу, из последних сил пытаясь сдержать приступы гомерического хохота.
Несмотря на браваду, вид пистолета начал пробуждать в незадачливых братках проблески интеллекта. Обернувшись на хохот оперов, они почувствовали себя как-то неуютно. Улыбнитесь, вас скрывают скрытой камерой, — поведал кавказцам Серега. Через минуту оперативники, утирая слезы, джигитов скрутили и вывели из кабинета. Год выпуска , владелец Rebel Мотоинструктор, помощь в осмотре и приобретение мотоциклов.
На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите Парень достает две монеты и предлагает мальчику выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: — Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? После уроков учитель подошел к мальчику. А ведь где-то уже растут деревья из которых нам сколотят гробы.
Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик! Ты умеешь готовить заливную рыбу? Кто это?
Пришли результаты анализов. Как ты? Заметно становится, когда она это не делает. Вопрос: что не так с пивом? Твои нервные клетки, знаешь ли, не восстанавливаются. Твои зубы имеют такое же свойство! Профессор удивленно: - Почему ты положил билет обратно? Студент отвечает билет на "пять". В коридоре его окружили и спрашивают: - Ты что, все знал?
Один — другому: — Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть? Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего? Он: - Стиральная! Он: - Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она: - Ха, какая-то б ь насосала! Все зашли спокойно в класс, Встали все у парт красиво, Поздоровались учтиво, Тихо сели, спинки прямо. Все с улыбочкой вздохнём. Урок русского языка Тема: «Упражнение в написании безударных написании безударных гласных в корне слова». Еще похожие презентации в нашем архиве:. Загрузить Войти. Мои презентации Профиль Сообщения Выход.
Вход в систему. Войти с помощью социльных сетей Забыли пароль? Скачать презентацию. Назад Скачать презентацию. Идет загрузка презентации. Пожалуйста, подождите. Главная Школьные презентации Русский язык, Литература, Чтение 3 класс.
Получить код презентации. Копировать в буфер обмена. Похожие презентации. Скачать бесплатно и без регистрации. Похожие презентации Безударные гласные в корне слова.
Урок русского языка 2 класс. Безударные гласные в корне слова Урок 1 Мочалина Юлия Александровна. Дидактический материал. Правописание безударных гласных в корне слов 2 класс. Тема урока: «Безударные гласные в корне слова, проверяемые ударением». Междуреченска Игловская Нина Петровна. Ударение Безударный Проверочное слово. Отметь, какая безударная гласная в корне слова не требует проверки? Приходи сегодня с мечом. Загружай и скачивай презентации бесплатно!
