Paulo ubiratan interview, English, Irish and Irish-American Pioneer Settlers in Nineteenth-Century Brazil
И вроде как есть различные исследования на тему того, что краткосрочное голодание немного стимулирует эти механизмы, что в некоторых случаях полезно для борьбы с некоторыми заболеваниями. Из жизни, происходило на моих глазах. На ней он прочел:"Банан велик, а кожура еще больше Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.
Отправить сообщение. Комментарии Комментарии Серия занятий «Тренировки по алгоритмам 5.
Время Место Онлайн. Подробнее в календаре. Тестировщики, выбирайте себе команду по вайбам на Хабр Карьере Дата 18 — 24 марта. Время — Московский туристический хакатон Дата 23 марта — 7 апреля. Практический урок «Вывод в production.
Разворачивание ML-модели в Docker» Дата 25 марта. Практический урок «Взаимодействие с базами данных и миграции в Go» Дата 25 марта. Онлайн-презентация «GitVerse: открой вселенную кода» Дата 29 марта.
Место Москва. Need an account? Click here to sign up. Download Free PDF. Oliver Marshall.
Related Papers. Irish Migration Studies in Latin America, 6 2 , Nineteenth-century Irish Emigration to Argentina. With the exception of some topics that continue to attract the attention of authors - such as the San Patricio battalion in Mexico and Eliza Lynch in Paraguay - an overwhelming number of books and articles are dedicated to the Irish on the Argentine pampas.
The author opens his study with a discussion of emigration from Britain and Ireland to Brazil. The ways in which the Brazilian government, agents, priests, trade union leaders and emigrants imagined the possibility of starting a new life in Brazil are analysed in detail in the chapters that follow. The key role of Tipperary-born journalist William Scully, founder of the Anglo-Brazilian Times and co-founder of the International Immigration Society, is also discussed in relation to the establishment of new colonies in Brazil.
It was a migration scheme conceived by promoters of agricultural colonisation in Brazil who worked in England, and United States agents who were paid a commission for each person sent.
There was a stark contrast between the mid-nineteenth-century Irish and English colonies in Brazil and the Mexican settlements of the Irish empresarios in Texas in the s, but notorious similarities between the situation in Brazil and the Argentine immigration policy of the ss. Initial enthusiasm swiftly dissolved due to ethnic conflict with German and other settlers, lack of official support, mismanagement by the govern- ment-appointed directors and, more than anything else, the poor agricultural and transport facilities of Murray, Edmundo.
The colony did not take too much time in collapsing completely. Many travelled north to Rio de Janeiro and from there on to the United States, where the majority settled in Pennsylvania. Oliver Marshall , p. Among other themes, he analyses land, produce and market, population, administration, social life, immigrant settlement, agriculture, employment and debts, and health. Its strongest points are its inclusive perspective that covers English, Irish and Irish-American migrants - a point of view frequently absent from often narrowly focused Irish historiography - as well as the analytical tools borrowed from social, economic and family history, together with a careful coverage of several types of primary sources.
Students of identities will find this book extremely valuable, if somewhat arduous for beginners, in illustrating on the basis of new examples the interesting phenomenon of nation-building using collective imagery. Murray, Edmundo. Website www. Journal of the American Society of Hypertension Prognostic value of circadian blood pressure changes in relation to differing measures of day and night.
Tratamiento con bevacizumab. Choice Reviews Online Is that a gun in your pocket? Section of Frank G. International Journal of Chemical Studies Effect of chemicals on growth and buddability in rough lemon Citrus jambhiri Lush rootstock seedlings under semi arid irrigated ecosystem of Haryana.
Geological Society of America Bulletin Widespread fluid expulsion on a translational continental margin: Mud volcanoes, fault zones, headless canyons, and organic-rich substrate in Monterey Bay, California.
Journal of Structural Control On krylov matrices and controllability of n-dimensional linear time-invariant state equations.
Summa Phytopathologica Effect of Potato virus X on total phenol and alkaloid contents in Datura stramonium leaves. Саша, Питер ….. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате…… Боря, Ростов ….. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…..
Саша, Киев ….. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак…….. Антон, Москва Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос…. Максим, Новосибирск …. Говорит, что боли не боится.
Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот….. Олег, Москва ….. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка… Виктор, Ялта ….. Андрей, Казань ….. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище…… Филипп, Краснояркск ….. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется…..
Алексей, Киев ……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду……» Миша, Питер ……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент.
Я хочу хоть раз побыть собой….. Вова, Екатеринбург ….. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки….. Николай, Москва Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине. Денис, Одесса ….. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме….
Евгений, Харьков. Эта машина попала на СТО с жалобами от клиента на непонятный стук спереди Возле дворников! Началась разборка панели. Сначала вид из салона, отверстие фильтра. Этого добра набралось большой пакет с верхом.
Нормальные сухие орехи. На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж Это г. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким. Рассказывает очевидец: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать? Кисо: - А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень: - руб. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: - ну хорошо, мне с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Мужик: Держи тысячу рублей. Хозяин: а????!!!! Мужик: Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются! Шиномонтаж опять в слезах. Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала в проливе Финистерра Галиция.
Испанцы: помехи на заднем фоне … говорит А, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: помехи на заднем фоне …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы другой голос : С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А пролива Финистерра Галицийского побережья Испании.
Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб.. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо. Рассказ о "каратистах". В свое время ржали до упаду всем офисом. Из серии - "И вот идём мы, каратистов Добрый день, Игорь. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия. Купи хлеба: белого и чёрного. Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Игорь. Не смогу. Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
Почему не сможешь? Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. А чо я-то всё? Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за , между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Собирай манатки и отваливай. Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! И конфеточек. Было два рассказа про "аффтора" и Мишу в инете, там еще был такой персонаж - Писюн.
Стилистика та же. С первого раза рвет на куски хотя - дело вкуса В мире много денег. В мире очень много денег. Вы никогда не задумывались сколько именно?
А наличными? Стодолларовыми купюрами. Как выглядит миллиард долларов? Небольшое введение в экономическую геометрию. Это стартовая точка, начнем с нее.
Лысина великого отца-основателя и приятный зеленоватый оттенок. Нежная текстура шуршащяя в руках и предвкушение незабываемого похода в магазин за очередной порцией покупок.
Один миллион долларов — сколько весит? Прочитав последующие пункты вы в этом убедитесь. Кейс среднего размера полностью забитый стодолларовыми купюрами.
Хотя в голливудских фильмах порой не вдаются в детали и в чемоданах умудряются поместить суммы намного больше этой. Какому-нибудь олигарху не составило бы труда постоить себе дом используя такие кирпичики. Один миллиард долларов — насколько это много? Как несложно догадаться, использовал он для этого один миллиард долларов США. Двенадцать поддонов наполненых стодоларовыми бумажками — скульптура, художественная ценость которой может упасть лишь из-за инфляции.
Грузовой контейнер — сколько в него поместится денег? Когда вы задумываетесь о политиках, которые вывозят деньги в оффшоры и швейцарские банки, представьте портовый кран, который снимает такой контейнер с железнодорожного вагона и поднимает его на борт корабля, отправляющегося в дальние страны. Автор изображений заботливо поместил на рисунки Ксению Собчак, чтобы вам было удобнее сравнивать габариты. Состояние Билла Гейтса. Это примерно 14 грузовых контейнеров, забитых стодолларовыми бумажками.
Ксюша Собчак уже совсем не такая выразительная на их фоне. Кто-то еще может разглядеть Ксюшу? Грузовой корабль стодолларовых купюр. И Ксюшу Собчак. Сложно посчитать, сколько раз корабль смог бы обплыть земной шар, если Ксения пересчитывала все деньги на его борту — около 2. Это примерно в 2 раза больше годового дохода всех жителей Великобритании Хотя, будучи честными, скажем, что средний британец зарабатывает немного меньше Ксюши. Все наличные деньги мира — сколько занимают объема? Представьте, через сколько месяцев сомалийские пираты колонизировали Марс, произойди бы такое.
Ксения Собчак могла бы стать первым сомалийским космонавтом. Все деньги мира. Сколько всего в мире денег? Около 64 триллионов долларов. Наличные, банковские счета, депозиты. Разменяется их по долларов и постройте небоскреб выше Статуи Свободы.
Ксюша Собчак плачет в сторонке, а мы наслаждаемся величией мировой экономики! Объяснительная записка главбуха Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся.
Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение. Объяснительная Михаила Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода "Кристалл".
Утром, с до вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, так как адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.
Объяснительная записка Сергея Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает. Объяснительная записка Анны Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно. Объяснительная Дениски Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.
Объяснительная Павла 8 сентября г. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, то есть "форс-мажор", так как не зависят от моего Желания успеть на работу. Объяснительная Виктора Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату!
Будете возмущаться я вообще уволюсь! Объяснительная записка Юрия Юрьевича Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение.
Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве. Предлагаю: 1. Рассмотреть случившееся как недоразумение. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний см.
Объяснительная новичка Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу.
И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда. Комментарий: Все плакали. Объяснительная Серго Опоздал, так как пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.
Объяснительная грузчика Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал. Объяснительная записка старшего прапорщика Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало Объяснительная записка программиста Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому.
Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы "отцепиться", мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу. Комментарий: Опоздал, к слову, на добрые полдня! В качестве наказания начальник отдела послал счастливого опоздуна за пивасиком. Демократичное руководство, ничего не скажешь, демократичное.
Просто мечта всех опоздунов. Объяснительная сотрудника ФСБ Утром, 8 августа года опаздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку. Час Х наступил, в России больше нет милиции. Теперь примерно так будут протекать диалоги с представителями закона: - Добрый день, уважаемый гражданин.
Вынужден констатировать у вас целый перечень мелких, но особенно неприятных в нынешнем состоянии укрепления законности и правопорядка правнонарушений… - Господин полицейский, минуя регламент, можно ли к Вам обратиться с мотивирующей инициативой?
Готов даже на время прекратить режим вашего задержания и досмотра. Вынужден согласиться с законностью и правомочностью Ваших действий. Но у меня есть над законодательная, общественная инициатива… - Конкретизируйте? Лежит ли она в рамках правового поля или может быть классифицирована, как упреждающая инвестиция в реформу правоохранительной системы на уровне младшего сержантского звена? Не могли бы вы, господин полицейский, содействовать определению подлинности вот этой рублевой купюры?
Но моя гражданская активность и профессиональная сознательность не позволяют мне игнорировать вашу просьбу. Так как я не специалист, то процедура займет длительное время. И… возможно потребуется привлечение эксперта. Нет ли у вас возможности предоставить дополнительный образец купюры. В конце концов, мы же делаем общее дело. Вот, возьмите на экспертизу и эту купюру, в подлинности которой я уверен. Надеюсь, мне удастся сообщить Вам о результатах проверки во время нашей следующей встречи.
Возьмите, пожалуйста, ваш паспорт, уважаемый гражданин. Счастливого пути. О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает. Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась: - А почему Пафнутий-то? Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил: - Ну а как? Я подумала и поняла: действительно, больше никак. По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит: - Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня: - Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век?
Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху. Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит: - Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит: - Сладких снов тебе, Зина. А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика.
И, конечно, сорок раз об этом пожалела. Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю провонял весь дом.
Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие.
Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича.
Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном. Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик! Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня: - Эммм Это что?
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным нашим кумом, стало быть. Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть: - Борис Петрович, как насчёт синей рубашки? Или просит: - Не одолжите ли галстук, Борис Петрович? Или вешает в него костюм и говорит: - Борис Петрович, храни его, как свою честь. Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках. Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски. Лохушка-жена и по-английски, в общем Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит: - Не знаю, где. Спроси у Степана. Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя Сделай это для меня, крошка Отголоски романтического прошлого, видимо. Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил: - Да была у меня одна Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает: - Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам. Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом. Когда муж хочет покурить, он говорит: - Раиса, составь приятную компанию. А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит: - Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер. У одних наших друзей есть телевизор Филя потому что "Philips" и холодильник Анатолий потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана. Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка. У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала: - Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую впрочем, она всегда на меня так смотрит , а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии? Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное… — И что же? Ехали как то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, ну там по своим делам куда то, а тут впереди огромная пробка.
Какой то камаз с прицепом перевернулся и лежал поперёк дороги, ну менты , скорая, то есть стоять ещё долго. Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё валом и они с подругой решают заняться любовью где нибудь в ближайшем леске. С этими мыслями они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и с предвкушением выскочили из машины.
Выйдя из машины они буквально охренели, увидев что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин. Здесь сработала русская смекалка, если он свернул на обочину, значит знает другую дорогу. Мариша, Аааааааа:mlol::mlol::mlol: я давно так не ржал:mlol::mlol::mlol::drinks::drinks::drinks:. Aleks, да у меня в жизни такой же случай был, только мы ехали на джипе и болото проскочили, а те кто за нами поехал застряли по уши Потом 8 часов вытаскивали 6 машин, занимались любовью все Министр обороны Германии Карл-Теодор цу Гуттенберг во вторник, 1 марта, подал в отставку после того, как СМИ уличили его в научном плагиате.
Уходя в отставку военный министр Германии имеет право на "свой" прощальный парад! Министр - Гуттенберг воспользовался этим правом! Молодец министр, с юмором. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
Второй год не выходит из отпуска. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
Вырезал на рабочем столе свои инициалы. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
