Смс любимому обида, Учимся правильно обижаться на мужчину
Не знаете, как это сделать? И периодически жалят друг друга обидными словами и поступками, выпуская с их помощью невысказанную боль. Этот материал theGirl о том, как дать от ворот поворот назойливому поклоннику и при этом остаться хорошей девушкой в его глазах. По идее зрелый человек должен спокойно воспринять информацию, что какие-то его слова или поступки вас задели. Анна Данилова.
Позвольте боли течь внутри вас. Горевать по утраченному и невозможности получить что-то в отношениях. Ну не дано вам быть счастливой так, как вам этого хочется! Так сложилось! Примите свою женскую судьбу. А дальше уже выбор за вами: быть в этом дальше, изменив кардинально свое отношение к тому, что вызывает боль; или просто уйти, приняв другую не менее болезненную реальность — одиночество.
Моя клиентка встречалась с мужчиной. Он был неплохим мужчиной, но как она описывала его «в нем как будто не было души». Он все делал правильно, но он не был теплым. Невозможно было об него погреться. Она несколько раз говорила ему об этом. Он начинал заботиться о ней, но как будто все было не то. Она начинала каждый раз объяснять ему эмоционально, чего ей хочется. После очередного нашего занятия она перестала это делать. Она как будто прозрела и поняла, что он такой и другим не станет.
Перед ней встал выбор — принять его таким или расстаться. Женщина она не молодая. Она понимала, что встретить нормального мужчину не так уж просто. Но она приняла решение в пользу одиночества. Она поняла, что не сможет быть с ним. Все время будет ощущение, что чего-то не хватает.
Опять же не факт, что она встретит то, что будет идеальным для нее. Но на данный момент это был ее выбор. Очень важен один момент: клиентка была в терапии 1. Она прошла очень хороший путь по своему внутреннему взрослению. И я уверена, что она встретит своего мужчину. Запрещены оскорбления, троллинг и провокации в отношении авторов постов. Вот это особенно понравилось: "Ну не дано вам быть счастливой так, как вам этого хочется!
Примите свою женскую судьбу".
Можно мне другого психолога. Мне этот пост напомнил фразу Регины Тодаренко : "а что ТЫ сделала для того,чтобы тебя не били". Может стоит озаглавить свой эпос по другому, без контекста.
Сугубо моё мнение конечно, но всё же. Говорить со своим человеком нужно. Просто сесть вечером, закрыться на кухне например, уединиться и серьёзно поговорить. Если после этого нет профита, тогда уже решать, или мириться с этим отношением к себе или расходиться.
Можете минусить, но я расскажу немного своей истории, немного соплей и нытья наверно будет. Примерно года два назад жена начала периодически поднимать тему развода.
На все мои вопросы почему и как так получилось в основном уходила от ответа и заканчивала тему небольшим скандальчиком. В то время я очень много времени проводил за компам в играх. Я в принципе домосед и не любил никуда ходить. Так прошел еще год. Так вот, я начал чуять что пахнет жаренным я начал понемногу помогать по дому, больше проводить время с сыном, отодвинул игры, стал помогать в готовке еды.
В общем стал уделять больше внимания. Но было уже поздно. Как выяснилось позже, она уже разлюбила и жила только из за сына. В начале лета нарисовался кавалер, который был призван для вызова чувства ревности у меня и проверки её чувств любит еще или нет. В итоге всё закрутилось у них и жена втрескалась в него.
Отбить влюбленную женщину у другого практически не реально, тем более уже 2 года у неё нет чувств к мужу. Я делал всё что только можно, чтобы восстановить отношения и не рушить семью, но всё тщетно. Жена считает что всё сделала правильно, сын привыкнет ко всему ему уже 8 лет , а отцом ему я быть не перестану ну да, воскресный папа , дружеские отношения рвать не хочет, вроде как не посторонние льди, родной человек. Как итог, живем раздельно, сына забираю по выходным.
Я к чему всю эту телегу развел. Согласись жена просто сесть и серьёзно обсудить всё что не устраивает в наших отношениях, этого возможно и не было бы и семья сохранилась. Я переосмыслил свой взгляд на жизнь за последние месяца 3 прямо кардинально после всё таки состоявшегося разговора по душам с женой, но уже было поздно. В итоге мы расстались. Мужики не видят сигналов женщины, они слепы. Мы замечаем лишь тогда, года уже догорает последний дом в деревне и спасать больше нечего.
Говорите с любимым человеком, если дорожите отношениями. Не просто, давай разведемся потому что вот, а серьёзно.
Если уже и это не помогло, думаю больше и не поможет, либо смирись, либо расставаться. Дискуссия и разговор, как неотъемлемая часть взаимоотношений должны присутствовать. Что я упустил в своем браке. Не хотелось ссор и ругани, все обиды я утаивал, не говоря о них, они копились.
Тоже самое делала и она. Как итог, расставание после 10 лет, как всем казалось "счастливой семейной жизни". Многим людям вообще не хватает понимания что вся жизнь это круги на воде. Смысла рассуждать что они идут не так, как бы вам хотелось - нет вообще никакого.
Они идут строго определенным образом. Выбираете себе человека - принимайте его таким какой он есть. Может быть что-то в нём изменится, вместе с тем как будет меняться мир вокруг этого человека, и вы в том числе, но никогда не просите его быть другим. Он просто не сможет, а вы огребёте, потому что по вашей инициативе, он старался делать невозможное, из любви к вам, а вы остались недовольны отсутствием результата.
Все недовольства тоже полностью бесполезны и деструктивны. Человек хотел, человек пробовал, у человека не получилось потому что среда осталась неизменна, и результат тоже - он проделал работу. Но вместо благодарности получил лишь усиленный негатив - раньше он был просто придурком и делал вам плохо, а теперь он придурок который делает плохо и совершенно не меняется.
При этом инициатор всей движухи даже не попытался понять почему человек поступил именно так, по какой логике, и что было тем камнем от которого пошли круги. Единственный способ изменить взаимодействие, это изменить в себе - нужен другой результат, делай другой запрос. Кинь камень иначе, и круги будут идти по другому.
Либо ищи другой пруд, без этих проблем. Я полностью поддерживаю. Надо всегда исходить из того, что человек не идиот и после первого раза все понял, а возможно, понял еще и до этого. Но идти против своих интересов тоже дураков нет, потому некоторым можно объяснять до бесконечности без какого-либо толка. Если мы хотим получить другой результат, то надо изменить свое поведение и свои действия.
Ведь это очевидно! Когда вы пытаетесь что-то доказать мужчине, вы еще больше попадаете в зависимость Думаю, вам знакомы чувства, когда мужчина вас бесит.
Вы еще больше привязываетесь к нему. С кажи один раз и потом уходи. Есть истина в этом. Находясь в детской истории, невозможно ничего изменить А что происходит с вами, когда вы начинаете высказывать претензии? С этого момента может начаться глубокая работа, НО… Высказывая, вы не позволяете боли идти в вашу глубину и попадаете в тупик. Ни внутри ничего не меняется, ни снаружи в ваших отношениях и в ваших ощущениях.
Так смысл ругаться? Не надо этого делать.
А что полезнее? Остановитесь и побудьте наедине со своей болью. И вы увидите, как пойдут другие процессы. Пример из практики Моя клиентка встречалась с мужчиной. Но на самом деле обида никуда не делась. Что делать: расскажите о своих переживаниях. Дождитесь реакции близкого человека. Важно, чтобы он понимал ваши чувства, а не отмахивался от них. Обсудите, каким образом стоит реагировать в подобной ситуации, если она повторится в будущем. Психолог Шерри Бур Картер рекомендует использовать для этого «я-сообщения».
Например: «Я люблю тебя и была бы рада, если бы со мной не поступали подобным образом», «Меня ранит такое отношение». Если считаете, что лучше купить новый пылесос или куртку ребенку вместо подарка вам на день рождения, не удивляйтесь, что партнер перестанет вас радовать. Он будет считать, что все нормально, несмотря на то что вы изо всех сил экономите на себе. Ведь вы сами приняли такое решение. Что делать: не стоит отказываться от подарков — так партнер выражает свою любовь и преданность.
Если он дарит совсем не то, что вы хотите, обсудите это с ним.
Расскажите любимому о своих мечтах. Обсудите, каким образом и когда вы вместе могли бы воплотить их в реальность. Если ваш избранник считает, что это неважно, задумайтесь, какое место в его жизни вы на самом деле занимаете. Девочкам с самого детства внушают, что злиться нехорошо, учат подавлять гнев. Но проявление жалости, страха, грусти или чувства вины не порицается обществом. Поэтому мы часто обижаемся вместо того, чтобы высказать недовольство.
Плачем, когда нас обидели. Раздражаемся вместо того, чтобы встать и уйти. Что делать: разрешите себе чувствовать. Это не означает, что стоит набрасываться на мужчину с криками и кулаками. Но, вместо того чтобы плакать и ныть, можно сказать «Я злюсь, потому что Это будет намного конструктивнее.
Доктор психологии Леон Ф. Зельцер считает , что не стоит скрывать свои эмоции, какими бы они ни были. Важно объяснить партнеру, какие его действия причиняют вам боль. Это позволит выстроить здоровые отношения. Допустим, муж хочет переехать к родителям, потому что это дешевле, чем снимать квартиру. Вы убеждены, что супруги должны жить отдельно или, например, терпеть не можете свекровь.
Конечно же, можно согласиться на предложение мужа, чтобы не обидеть его. Но таким образом вы не думаете о себе. Это эгоистично? Психолог Михаил Лабковский утверждает , что любовь к себе и эгоизм — разные вещи. Второе подразумевает низкую самооценку и зацикленность на проблемах. В конце концов во что превратится жизнь, если ежедневно делать то, что противоречит принципам и желаниям?
Что делать: обсудите, что вас не устраивает, и поищите другие способы решения возникшей проблемы. Расскажите о своих чувствах и о том, почему для вас важно поступать именно так. Случалось ли вам легко прощать измену, грубость или рукоприкладство партнера? Если мужу достаточно сказать «Извини, я был неправ», чтобы получить прощение, — это тревожный знак.
В будущем, что бы мужчина ни сделал, вы поймете и простите его. Получается, что партнер может поступать так, как захочет, даже если это вас ранит. Ведь вы не перестанете любить и заботиться, что бы ни случилось. Что делать: если мужчина ведет себя подобным образом, он не ценит вас и эти отношения. Задумайтесь, нужен ли вам такой человек.
Вы говорите мужу, что надеть, разбираете вещи, которые он сваливает в кучу на полу, будите по утрам и собираете на работу? Поздравляем, вы ведете себя как мать. Чем больше опекаете партнера, тем менее самостоятельным он будет. Муж станет полагаться на вас в решении бытовых проблем, а также организации его личного времени. А если забудете какую-то мелочь, например напомнить, что он записан сегодня к стоматологу, на вас еще и обидятся.
Что делать: психолог Уильям Берри утверждает , что мужчины более склонны к детскому поведению, а женщины — к материнскому.
Это не означает, что нужно принять такие роли как должное. Помните, что партнер — взрослый человек. Он способен сам справиться с проблемами. Перестаньте его опекать. Несмотря на то что сначала могут возникнуть непонимание и обида, напомните мужчине, что не несете ответственности за его жизнь.
Даже если вы видите, что партнер ошибается, не стоит тут же помогать и подсказывать, как нужно. Вместо этого больше доверяйте мужчине.
Мужу срочно нужна новая игровая приставка, в то время как вы не можете позволить себе купить колготки? Или он регулярно ночами кутит в баре с друзьями, в то время как вы постоянно сидите дома с маленьким ребенком и посиделки с подругами или поход на маникюр кажутся непростительной роскошью?
Часто партнер не видит ваших потребностей, потому что никто не говорит о них. Что делать: вы готовы дать партнеру все, что он пожелает, но не можете позволить себе даже мелочи. Начните заботиться о себе. Пускай сначала это будет что-то незначительное: купите помаду, на которую давно смотрите, или запишитесь на танцы. Если у вас есть ребенок, составьте расписание с партнером таким образом, чтобы у каждого было время на себя.
Мы так хотим видеть в избраннике только хорошее, что сами же оправдываем его плохие поступки. Например, «муж накричал, потому что у него неприятности на работе, но на самом деле он хороший». Никакие проблемы не дают партнеру морального права унижать или обесценивать вас. Что делать: перестать искать оправдания. Скажите: «Мне неприятно такое отношение. Со мной нельзя так разговаривать».
Важно показать, что такое положение вещей неприемлемо.
