Анекдот про мужика и шляпу, Анекдот про мужика и шляпу. Юмор про шляпу.
Купил мужик шляпу, идет домой, думает, хорошую шляпу я себе купил. Георгий Мигдалов. Выныривает Петро: — Шо? Однажды меня свела судорога. Однажды случилось единожды, невзирая на голос из рая.
Был у него один, любимый, который он рассказывал всем при каждом удобном случае. Звучал он так: - Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
Выслушавшие анекдот и получившие, таким образом, причитающуюся им дозу юмора, неизменно пожимали плечами и спрашивали: - Ну?
Ваня снисходительно пояснял: - На что шляпу надевают? Ваня снова нетерпеливо повторял анекдот: - Ну, купил мужик шляпу. Как раз, понимаешь? Как раз она ему! Видя, что разговор сворачивает на 2-ой круг, Ваня безнадежно махал рукой и отходил, оставляя собеседника в некотором недоумении, что же, все-таки, он имел в виду. Однажды Ване самому посчастливилось стать героем своей любимой истории.
В молодые годы он был не чужд некоторого франстовства и старался, по возможности, одеваться стильно. Однажды он вырядился в длинный плащ и широкополую элегантную шляпу зеленого цвета в стиле ретро, своим фасоном олицетворяющую моду х годов.
Где, в каких недрах бабушкиного гардероба отыскал он сей раритет, Ваня нам не сказал. Он справедливо полагал, что его шляпа, по-своему, уникальна, что такого фасона нигде на улице не встретишь, а значит, одет он вполне оригинально, и На одной из станций метро в поезд, в котором мы ехали, вошел бедно одетый, древний старичок.
Наряд его точь в точь копировал Ванин гардероб в т.
Видимо, у старичка, вследствие бедности, просто не было другой одежды, и он продолжал носить ее, не снимая, с тех самых пор, когда она была куплена. Контраст при полной схожести фасона, тем не менее, был разителен. Ваня с достоинством оглядел наряд старичка, в т. Мы прыснули со смеху. Нравится Обсудить 0.
Скопировать Копировать. Настоящий дипломат. Короткие анекдоты. Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? Я уже 11 лет считаю спички у вас в коробках.
Добавить анекдот. Самые смешные. Про охоту на медведя и батю Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.
Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.
Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына! Показать полностью. Про очень хитрую жену Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками.
Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется.
Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала.
Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж пу дала!
Девушка пригласила парня в гости Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела.
А у Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая П: Надо же, а насрала как настоящая! Что такое виртуальная реальность? Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность?
Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов?
Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец!
Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост тутки и один пид р с!
