Очень аморальные шутки, Лучшие анекдоты с черным юмором. Часть 1
Как определить, что твоя жена мертва? Он засовывает ей ТУДА руку и начинает что то там шурудить. Ну не совсем прям подворотня, а такой себе рабочий посёлок. Политика и экономика Казахстан Мир Назначения Экономика.
Гражданка Петрова не здесь проживает? Вызывают слесаря, а сами берут и умирают! Очень мохнатая бабушка, вяжет внукам одежду из собственной шерсти. Были на похоронах одного профессора. Церемония затянулась. Впереди стояла семейная чета — молодая женщина с мужем — благообразным стариканом лет эдак восьмидесяти с хвостом, видимо соратником усопшего.
Ему уже явно не стоялось и жена время от времени громко шептала ему: "Потерпи, милый, недолго осталось, я же терплю! Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся — ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю.
Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит: — Ну фто ты ко мне прифтал?! О, стало легче.
У семьи каннибалов умер родственник. И грустно и вкусно. Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке.
Потом вспомнил, зачем я вообще копал яму. В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями, флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы…. Надоел легко доступный секс? Сломайте себе руки. Я просто пишу это сообщение, пока вода в кастрюле закипает…. Пятилетний мальчик Петя нашёл во дворе контрольный пакет акций «Газпрома», и обменял его в соседнем дворе на значок с синим рейнджером.
Уже в более сознательном возрасте он повесился.
За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом. Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая. Жена узнав, что ее бывший муж женился на молодой. Решила ему отомстила с чисто женским коварством: — Вышла замуж, за отца его жены и стала ему тещей. В среднем лев может спариться за сутки — раз. Примерно столько же, сколько и ты за последние лет. Слабительное лучше употреблять с успокоительным — вы будете спокойны, даже если не добежите.
Чтобы жизнь засияла новыми красками, в толпе спартаковских болельщиков крикни: «Динамо! Кот в кошелёк нагадил. У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит: — Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как-нибудь поделикатней. Старшина выстраивает роту и говорит: — У кого живы отцы шаг вперед. Ну ты-то куда прешь? Зашёл солдат в деревню, пить захотелось. Взрослые все в поле.
Спросил у мальчика напиться. Вынес ему малыш посудину полную квасу. Много его у вас? Спросил солдат, выпив всё. Солдат икнул и выронил из рук глиняную посуду. Та — вдребезги. А малец заплакав: — Во что я теперь какать буду? Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер. В Ираке состоялся чемпионат мира по игре Counter Strike. Победили террористы. Усама бен Ладен на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности.
Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит: — Дилетанты. Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Васька уже сходил в них. Я за топором…. Сын приходит к отцу и говорит: — Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт! Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все было! Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел.
Пожалел, что пришел. Встречается еврейская молодежь, хвастается обновками. Где взял? Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена: — Что случилось?
Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака! Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из под мусора.
В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20 ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей: — Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! Спасибо, что сказали! Откуда у Вас эти деньги? Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы!
А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю «20 баксов или отрежу! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
Доктор: —На что жалуетесь? Одна подружка говорит другой: — Я познакомилась вчера с новым парнем. Он пригласил меня к себе позировать обнаженной. Но он ответил, что это не имеет значения, — Ведь он оказывается не художник.
Бабушка, обожающая скандалы, каждый день переписывает завещание. Дочка говорит отцу: — Отпусти меня на дискотеку Отец: -Возьми в рот и пущу Дочка: -Тебе не стыдно, папа? Отец: -Ни как нет дочка, отсосешь — отпущу Дочка: — Хорошо вынимый член Отец вынул член. Дочка: -Папа, почему твой член так воняет гавном? Отец: -А я пять минут назад твоего брата в кино пустил. Вот «Интеллигентные любовные позы». Следуя поговорке «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», Виталий повесился за день до расстрела.
Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет. В общем, еле закопали…. Двое влюбленных панка лежат на помойке. Она засовывает руку ему в штаны и говорит: — милый, у тебя встал? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
В молодости мужчина хочет секса, а женщина любви. В зрелости он хочет любви, а она секса. И только в старости они хотят одного и того же: покоя. Как купить хорошую верёвку на али?
Найдите ту, у которой меньше всего отзывов. Зять с тещей вскапывают огород. Теща работает в каске. У зятя спрашивают: — Почему у тебя теща в каске? Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и как им удалось своим умением напугать.
Одна говорит: — Вот я однажды напугала раздатчицу в столовой. Беру рыбу и говорю животом — не советую меня брать, я еще на базе протухла.
Вторая: — Это что… Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу рядом и говорю — хозяин, вот тебе мое последнее слово, если завтра на вязку меня не повезешь, я тебе всю квартиру обоссу. Третья: — Это разве напугала? Вот я мужика пуганула, так он в обморок упал. Сразу свалился, как только услышал — «Эх, жалко зубов у меня нет». Приезжает мужик в Париж. Приходит к другу, говорит: — Я хочу круто оттянуться. Кто тут у вас лучше всех делает минет?
И все куплены на доходы от минетов. Мужик идет к Зизи, возвращается в полном восторге и спрашивает: — А кто тут круче всех в анальном сексе.
Половина домов там принадлежит Зизи. Все куплены на доходы от анального секса… Мужик идет к Зизи и возвращается очень довольный… Приходит пора уезжать. Он решает, что неплохо бы поразвлечься обычным способом. Снова приходит к Зизи и говорит: — Ну, Зизи, подставляй пизду. Ответом ему была грустная улыбка и слова: — Если б у меня была пизда — весь Париж был бы моим…. Немецкий черный юмор: Страхoвой агент звонит в дверь семьи Мюллер. Oткрывает маленький мальчик. Если вам постоянно звонят с угрозами не отчаивайтесь.
Главное, что вас помнят, и вы кому-то нужны. Я попытался поделиться бутербродом с бездомным по дороге на работу сегодня.
Но этот гад сказал мне, чтобы я поискал еду в другом месте. Судья: — Сидоров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?! Лопату, пожалуйста, самые длинные стяжки и известь. Закройте дверь! Воспитательница детского сада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу, но дала преждевременный старт стритрейсерам. Девушка, которая по ошибке вытащила из сумки электрошокер, со словами «Алло! Зашёл мужик в магазин: — Взвесьте мне один килограмм молока.
Продавец: — Вам порезать? Без разницы — я на велосипеде. Наелся гороха. Открылось второе дыхание. Как меняется мир, когда смотришь на него сквозь линзы оптического прицела! Что такое Маленькое, чёрненкое, в стекло бьётся?
Младенец в духовке…. Идет уборка моркови. На поле сидят две женщины на грядке. Одна из них вытаскивает морковь и говорит: — Вот, смотри — как у моего мужа. Такой же грязный. Все это для любимых кисок. Сценарий для фильма : Киногерой просыпается в больнице, резко вырывает катетеры из вен. Умирает, потому что это были довольно важные лекарства.
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит: — У меня жена, дети, кормить надо. Ну, дали ему, он спрыгнул. Чем более стрессовая работа врача, тем чернее у него юмор. Реаниматологи, хирурги шутят особенно изощренно. Черный юмор может фигурировать в разных жизненных перипетиях.
Какие самые смешные анекдоты с черным юмором о житейских ситуациях? Они об усугублении обстоятельств, неожиданных поворотах и саркастических советах. Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать ее над головой. Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.
Выходит мужик на балкон, а балкона нет. Когда ты передал смертельно больному одну почку, люди тебя обожают. Странно, что если передать пять почек, то они звонят в полицию. Обожаю гулять по болотам! Очень затягивает.
Чтобы вас не разнесло, достаточно соблюдать два простых правила — не жрать на ночь и не курить возле бензоколонки. Я понял, что на улице ураган, когда мимо окна пролетела соседка, развешивавшая на балконе белье. Встречаются два мужика на том свете, один другому говорит:. Раньше я любил работать на пилораме, а потом как отрезало. Как меняется мир, когда смотришь на него сквозь линзы оптического прицела!
Черный юмор забрасывает человека в нестандартное восприятие действительности. И это вызывает смешанные чувства — смех, ужас, страх. В одной шутке — вся многогранность жизни. Смерть — любимая тема черного юмора. Какой есть черный юмор о смерти? В шутках она представляется обыденным явлением, над которым смеются. Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета: «Товары расположены не очень удобно. Например, веревки — в хозяйственном отделе, мыло — в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном».
Шутки про утопленников обычно не смешные, потому что лежат на поверхности. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там, где он любил лежать, чтобы не споткнуться об него в темноте. Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику. Умиротворение — это когда наелся варенья и умер. У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки? Где ты тут видишь замкнутое пространство?
В гробу замкнутое пространство! Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.
