Смешные картинки про парней, Цитаты о себе: 120 крутых фраз на все случаи жизни
Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Бруклинского торговца Зяму Гринберга в начале Второй мировой войны призвали в армию США и назначили в учебный центр страховым агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Треш-стримы стали появляться в России в х годах. Шо вы говорите?
Вот тут то я все понял! Действительно отличная комедия! Вадим, процесс приема спиртных напитков многие вещи делает лучше. Вадим, раньше не понимал как люди смотрят Граффинов. Потом посмотрел с допингом, все встало на свои места. Если целые жанры, смотреть которые трезвым не желательно. Хотя это смех сквозь слезы. Но зато там прекрасный Сэм Рокуэлл. Этот список - редкостное барахло. Трагикомедии - это нормально, но добавлять сюда откровенные драмы и артхаус без намёка на юмор - это совсем спорное решение.
Конечно, чувство смешного у каждого своё, но называть "Чунгкингский экспресс" комедией у меня язык никак не поворачивается. То же и про Вуди Аллена и Джармуша И то же про экономические байопики.
Если "Волк с Уолл-стрит" хотя бы содержит пару шуток что никак не тянет на комедию , то "Игра на понижение" - это буквально фильм-катастрофа, там вообще нет ничего смешного Можно понять, что тут делает похабщина вроде "Очень страшного кино" и "Не грози Южному централу.. Но как сюда попал такой откровенный проходняк как "Американский пирог" или "Шпион" решительно непонятно.
Довольно неоднородная подборка, скажем так. Финальная речь героя из "Великого диктатора" -- это вообще один из величайших монологов всех времён и народов. Barracuda, To those who can hear me, I say - do not despair. The misery that is now upon us is but the passing of greed - the bitterness of men who fear the way of human progress. The hate of men will pass, and dictators die, and the power they took from the people will return to the people.
And so long as men die, liberty will never perish…. Barracuda, спасибо, прослушала, реально, великие слова. Послушайте песню freedom Tim Steifort. Слова из речи Чаплина. Тоже подумала, что «Кролик ДжоДжо» для меня совсем не комедия, хотя там есть по-настоящему смешные моменты и полно сатиры. Замечательный фильм, трогательный, но в целом довольно печальный. Александра, да, очень печально, Германия проиграла и подростки в конце станцевали от осознания свободы.
Очень конечно печальное кино, плакал со всеми котами. Считаю, при смерти в фильме, должен ставиться штамп "Некомедиан". История не моя, но очень хочется поделиться с аудиторией Т-Ж. Навеяло упоминанием "Очень страшного кино". Знакомая из соседней школы была то ли в третьем, то ли в пятом классе на момент выхода фильма. Пошла в кино со старшей сестрой. И на моменте вытаскивания, кхм, импланта из груди героини путем проникновения ножа воскликнула на весь зал: "Смотри, у нее ледяное сердце!
А "Достучаться до небес" это комедия? Редакция, что с вами не так? Ну половина фильмов вообще не комедии, хоть и очень достойны с точки зрения искусства кино. Схалтурили вы. Фантомас, Невезучие французская версия , Игрушка Фр. Почти все из списка видела. Обожаю Типа крутые легпаые, Шпион там и еще и боевые сцены огонь , Суперперцы - Майкд Сера такой лапочка. Мои любимые комедии: Раз, два, три с Джеймсом Кэгни.
Глава подразделения КокаКола в ФРГ должен приютить дочь босса во время ее каникул в Европе, своевольная девица сбегает в ГДР и там выходит замуж за коммуниста, теперь герой должен все исправить или лишится своей карьеры. Зуд седьмого года знаменитый кадр Мерилин Монро с развевающимся платьем отсюда скромный служащий издательства отправляет на лето жену и сына загород, пока они в отьезде он случайно знакомится с новой соседкой и благодаря своему бурному воображению попадает доводит ситуацию до абсурда.
Пол:секретный матерьяльчик - 2 гика средних лет из Великобритании пииезжают в США на КомикКон, потом путешествуют по стране и встречают инопланетянина, который спасается от спецслужб, двух дебильных агентов этих спецслужб, одноглазую девушку-христианку и 2 реднеков. Очень смешной, душевный и увлекательный фильм. Улача Логана - два брата из семьи Логанов, известной в округе своей неудачливостью, решают грабануть автотрек во время крупных гонок. Прекрасный дуэт Адама Драйвера и Ченнинга Татума.
Классные диалоги. Вишенка на торте - Дэриэл Крейг в роле подрывника. Еда и женщины на скорую руку - нью-йоркцы пытаются устроить личную жизнь. Нелюбимые комедии - все, где участвуют герои-алкаши, водка и "народный" юморок. Сразу становится грустно. Мне не надо фильм включать, чтобы видеть пьяных мужиков и хамских баб, я могу на окраину своего города съездить.
Мои нелюбимые комедии. Если из вышеперечисленных, то терпеть не могу всего Монти Пайтона, я его прям не могу понять. Сколько раз ни пытался смотреть что сериал, что полный метр.. Вероятно, проблема поколенческая, но другие классические комедии состарились гораздо лучше.
Взять того же Чаплина, советскую классику или старые французские комедии. И, разумеется, на дух не выношу "Мальчишник в Вегас" и подобные "Американские пироги". Причём у каждого поколения есть свои культовые похабные комедии, и каждый раз они подаются как нечто революционное, чего никогда не было.
Но на самом деле, мне кажется, всё дело только в том, что кто-то перерастает низкопробном юмор, а кто-то нет. Максим, это не поколенческая проблема, это британский юмор. Либо ты любишь абсурд, либо нет и возраст тут не при чём. Самая бездарная подборка "комедий". Вы прикалываетесь?
Ну а че тогда Однажды в Америке или На игле сюда не включить - там тоже пара шуток на фильм найдется. Почему то "The Death of Stalin" Армандо Ианнуччи называют комедией, хотя в некоторых эпизодах у меня сжималось сердечко.
Посоветую серию комедий о мистере Питкине их там весьма большое количество , "В тылу врага"-одна из любимейших! Аватарка, согласна с вами. Волк с уолстрит - редкостная гадость, пошлая и поверхностная : выключила через 10 минут от начала и то жаль, что я это увидела.
Что не так с людьми, которые восхищаются этим фильмом, ещё и в подборку комедий включают? Терпеть не могу американское кино. В большинстве своём глупо и не смешно. Впрочем, квартет "И" не лучше, по крайней мере "День радио". В подборке я бы сказала много драм Над некоторыми из них я нескрыто ревела. За роль в этом фильме "солдаты неудачи" Роберта Дауни мл.
А потом долго обвиняли его в игре блек-фейса и расизме. Такой вот оскар. Pony-popony, когда номинировали, общественность ещё имела чувство юмора. А потом - увы. А ведь говорили им - never go full retard. Георгий Амиян думал, что его жизнь — комедия. Комедия — невероятно сложный жанр. Ведь чувство юмора у всех разное. Лучшие комедии. Еще комедии. Шерлок младший Sherlock Jr. Во время трюка на железной дороге Китон упал с водонапорной башни и сломал шею.
Источник: Metro-Goldwyn-Mayer. Великий диктатор The Great Dictator. Чарли Чаплин снял фильм и сам сыграл главную роль.
Источник: HBO Max. Лучшие фильмы года: «Фабельманы», «Варвар», «Банши Инишерина» и другие хиты 62 93 В джазе только девушки Some Like It Hot. Фильм получил «Оскар» в категории «Лучшая работа художника по костюмам». Источник: United Artists.
Выпускник The Graduate. Стоит ли тратить силы на написание хорошей выпускной работы в вузе? Фильм снял режиссер Майк Николс — автор хоррора про оборотней «Волк».
Иван Васильевич меняет профессию. Фильм впервые показал Ивана Грозного как забавного и обаятельного персонажа. Источник: «Мосфильм». Фильм высмеивает легенды о короле Артуре и его невероятных путешествиях. Источник: Michael White Productions.
Энни Холл Annie Hall.
![Смешные картинки для парня [76+ изображений]](https://avatars.dzeninfra.ru/get-zen_doc/1908497/pub_61c8683c95db9f294aa9cf3f_61c8688e4d08f2221da649d5/scale_1200)
Вуди Аллен — классик разговорной интеллектуальной комедии. Георгий Данелия прославился трогательными комедиями о маленьких людях. Поездка в Америку Coming to America.
США: что нужно знать перед поездкой 7 63 В этом фильме Эдди Мерфи играет сразу три роли: принца, пожилого мужчину и барбера. Источник: Paramount Pictures. Один дома Home Alone. Источник: 20th Century Fox. Ночь на Земле Night on Earth. Режиссер совмещает юмор с элементами трагедии.
Источник: Fine Line Features. День сурка Groundhog Day. За Биллом Мюрреем надолго закрепилось амплуа циника. Источник: Columbia Pictures. Клерки Clerks. Фильм даже выиграл приз Каннского фестиваля — правда, это специальная награда от Mercedes-Benz. Источник: Miramax. Чунгкингский экспресс Chung Hing sam lam. О фильме восторженно отзывался даже Квентин Тарантино.
Источник: «Иноекино». Пятница Friday. Вместе с Ice Cube в фильме снялся Крис Такер. Источник: New Line Cinema. Фильм пародирует такие драмы, как «Ребята с улицы» и «Угроза обществу». Источник: Miramax Films. Источник: Touchstone Pictures. Большой Лебовски The Big Lebowski. Источник: Working Title Films.
Шоу Трумана The Truman Show. Американский пирог American Pie. Как испечь дома пирожки, пироги и киши 19 12 Франшиза «Американский пирог» запустила волну откровенных подростковых комедий. Источник: Universal Pictures.
Очень страшное кино Scary Movie. Изначально сам «Крик» должен был называться Scary Movie. Большой куш Snatch.
Гай Ричи подсмотрел в новостях многие нелепые ситуации, в которые попадают герои. Источник: SKA Films. Убойный футбол Siu Lam juk kau. Как и зачем смотреть футбол 27 34 В фильме органично сочетаются элементы спортивной комедии и боевика с восточными единоборствами. Источник: Universe Entertainment Ltd. Брюс Всемогущий Bruce Almighty. В году вышел спин-офф со Стивом Кареллом — «Эван всемогущий».
Евротур Eurotrip. Сколько стоит проехать по Европе на автомобиле 44 78 Источник: DreamWorks. Идиократия Idiocracy. Режиссер также создал сериал «Царь горы». Источник: 20th Century Studios. Типа крутые легавые Hot Fuzz. Нужно смотреть: «Чип и Дейл спешат на помощь» — комедия о безыдейности Голливуда 14 23 4.
SuperПерцы Superbad. Главных героев фильма зовут так же , как и сценаристов Сета Рогена и Эвана Голдберга. Источник: Sony Pictures Entertainment. Залечь на дно в Брюгге In Bruges. Это мы смотрим: «Банши Инишерина» — смешное и пронзительное кино от автора «Трех билбордов» 18 30 Колин Фаррелл получил «Золотой глобус» за роль в этом фильме. День радио. Картина основана на одноименном спектакле «Квартета И». Источник: Central Partnership. За роль в этом фильме Роберта Дауни мл. Бесславные ублюдки Inglourious Basterds.
Кристоф Вальц получил «Оскар» за роль штандартенфюрера Ганса Ланды. Мальчишник в Вегасе The Hangover. Изначально продюсеры хотели сократить бюджет «Мальчишника», но режиссер Тодд Филлипс отказался от части гонорара.
Источник: Warner Bros. О чем говорят мужчины. Источник: «Централ Партнершип». Источник: Magnolia Pictures. Мачо и ботан 21 Jump Street. Ченнинг Татум дважды отказывался от роли в фильме. Актера уговорил его экранный друг Джона Хилл. Источник: Sony Pictures. Фильм снят по мотивам одноименных мемуаров Джордана Белфорта. Фильм снят в трех соотношениях сторон: 1.
Каждое из них соответствует своему временному периоду. Источник: Searchlight Pictures. Разрушение Demolition. Главную роль исполнил Джейк Джилленхол. Шпион Spy. Игра на понижение The Big Short.
Не только «Волк с Уолл-стрит»: 9 фильмов о мошенничестве и закулисье фондовых рынков 8 10 Славные парни The Nice Guys. Рассел Кроу назвал «Славных парней» вторым фильмом с его участием, который заслуживает сиквела. Первым был нуарный детектив «Секреты Лос-Анджелеса».
Квадрат The Square. Эта сатира о богачах на тонущем корабле победила в Каннах 11 13 Режиссер «Квадрата» Рубен Эстлунд позже снял номинированную на «Оскар» трагикомедию «Треугольник печали».
Леди Берд Lady Bird. Источник: A Достать ножи Knives Out. Дэниэл Крэйг разоблачает богачей: каким вышел детектив «Достать ножи: Стеклянная луковица» 8 8 6. Фильм номинировался на «Оскар» за лучший сценарий, но проиграл «Паразитам». Источник: Lionsgate. Как комедия «Образцовый самец» обрела вторую жизнь в интернете — и почему ее стоит посмотреть 35 29 Картина получила «Оскар» в категории «Лучший адаптированный сценарий».
Еще по одной Druk. Фильм основан на пьесе Томаса Винтерберга. Он придумал ее на основе историй о питейных традициях датской молодежи. Источник: Nordisk Film Distribution. Худший человек на свете Verdens verste menneske. Источник: SF Studios. В ритме ча-ча-ча Cha Cha Real Smooth. Apple купила права на «В ритме ча-ча-ча» за 15 миллионов долларов. Источник: Apple. Теги: увлечения , кино , поп-культура. Комментарии проходят модерацию по правилам журнала. Некий Некто Герой. Ответить Mariia Ninini Герой.
Дмитрий Никонов Герой. Некий, подписываюсь, тоже самое хотел написать. Ответить 2. Ефим Гугнин Редактор Т—Ж. Анна Герой. Анастасия Подлесных Корректор Т—Ж. Юлия Герой. Юлия, да, даже странно видеть в списке комедий. Ответить 5. Это и есть просветление. Дети бывают трудными, дети бывают неудобными, но их все равно нужно любить. День за днем наполняй жизнь радостью, энергией и счастьем».
Когда отправляешься на поиски счастья, становится не до мелочей. Решения, принятые глухой ночью, обычно теряют силу при свете дня.
Несчастья подобны сильному ветру. Я не имею в виду, что он сбивает нас с намеченного пути. Он срывает с нас одежду, и мы остаемся такими, какими на самом деле являемся, а не такими, какими хотели бы казаться.
Удалив ярлыки, которые на нас повесили другие люди или мы сами, мы сможем прожить гораздо более богатую жизнь, гораздо более авантюрную, гораздо более веселую. Желание обладать кем-то — это абсурд по определению. Мы все свободные люди. Когда мы ограничиваем кого-то в свободе, чувства моментально умирают. Кто простит мою красоту». Я трогаю свои губы и сама себе задаю вопрос: это улыбка или открытая рана? Как приятно быть деловитым, когда нет никаких дел. Все сбудется, стоит только расхотеть Что люблю тебя не напрасно!
В чем разница между мужчиной и женщиной? Вы танцуете, чтобы быть к ней ближе. А она танцует, чтобы танцевать. Так вы и будете ухаживать, пока не разберетесь. Вначале совпадут желания, а потом и движения. Когда я в последний раз ехал со станции, у меня от тряской езды оторвалось сердце, так что я теперь уже не способен любить.
Борьба за мир во всем мире начинается в детской комнате. С воспитания будущих поколений. Этот день и есть жизнь». Наш выбор в большей мере, чем наши способности, показывает нашу истинную сущность. Всё о Гарри Поттере, жизни и любви». Бывают любови разные — сиюминутные, восхитительные, тяжелые, странные, неудачные, вовсе никуда не годные. А бывают главные, их всего ничего.
С такой любовью ничего нельзя сделать, она просто есть, и все. Разговоры о жизни, любви и самом важном». Иль отступает перед наступленьем. Опасно возвращаться в места своего детства: большей частью там поселяются разочарования. С тех пор я никогда ничего не объясняю, никакие темы не развиваю, никак свои произведения не комментирую, не прохаживаюсь насчет смыслов, уровней или посылов. Коллега преподал мне хороший урок. Покуда писатель — да и вообще любой творческий человек — художник, актер, музыкант — держит рот на замке, его работу обсуждают, интерпретируют по-всякому, находят в ней новые подтексты.
Каждый день — это новая страница, которая может быть полна сюрпризов. Повторяю, ты никогда не узнаешь, что будет дальше, пока не перевернешь страницу. Не пишите так, чтобы нравиться людям. Пишите так, чтобы вас запомнили. Моменты моей писательской жизни, после которых все изменилось». Недовольство — вообще-то отличная штука: оно дает человеку возможность изменять и исправлять свой мир, оставляя его после себя лучше, чем он был. Толстого надо читать периодически, Достоевского — когда прижмет, Гоголя — все время.
Уроки чтения». Никто тебе не друг, никто тебе не враг, все учителя. Я знал уже, что, если с чем-то расстаешься, плохим или хорошим, остается пустота. После плохого пустота заполняется сама собой. После хорошего ты заполнишь ее, только найдя что-то лучшее.
Необходимость — лучший учитель, которого к тому же все прекрасно слушаются. Прекрасное вообще недолговечно. Чтоб мы не привыкали к нему и посильнее радовались! Истории с биографией». И внезапно меня ослепило озарение — мне открылся секрет их счастливого брака.
Она не говорила ни слова по-английски, а он — по-испански. Волю к юмору, попытку видеть хоть что-то из происходящего в смешном свете можно рассматривать как род искусства жить. Пожилая покупательница сказала, что в ее книжном клубе собираются читать Дракулу, но она не может припомнить, что он написал. Разница между выполнимой и невыполнимой задачей — только в том, как ты к ней относишься.
Что перед тобой — стена или кирпич. Чему может научить нас простой парень, ставший самым высокооплачиваемым актером Голливуда». Искусство — это попытка найти хорошее в людях и сделать мир более человечным. Никогда не оглядывайся». Я если захочу понять, то все вмещу. У меня не голова, а дом терпимости. Никто никогда ничего не делал и не делает ближнему по одной только доброте душевной.
Рано жениться означает делать ставку в игре, правил которой ты не знаешь. Ты не в курсе, кем вы оба станете. Если вы женитесь до того, как полностью повзрослеете, вы понятия не имеете, подойдет ли вам этот человек позже. Ответы, которые мне меньше всего нравятся, это обычно ответы, которые больше всего меня учат.
Сейчас — самое подходящее время. Сейчас — единственное время. Лучше всего, когда память действует избирательно. Когда мы вычеркиваем что-то скучное, неприятное и печальное и оставляем что-то идеальное, сплошь окрашенное в розовый цвет. Мы медитируем не для того, чтобы ловить идеи. Мы просто увеличиваем пространство своего сознания и выходим свежими, полными энергии, готовыми идти и теперь уже ловить идеи.
Медитация, осознанность, творчество». Столько событий, столько событий, пойду на работу, отдохну. Когда в доме много зверей, сердце у детей растет быстрее, чем они сами. Все эгоисты обзывают эгоистами всех других. Если хочешь заполучить жизнь, которой никогда не жил, придется делать то, чего никогда не делал. Будь уверен в своих силах и не позволяй сомнениям мешать тебе двигаться вперед». Запомните, сами по себе эмоции не могут быть плохими или хорошими.
Это просто наша реакция на то, что происходит вокруг. Тот, у кого нет ума, терпит поражение от собственных рук. Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих!
Бери сколько хочешь, хоть две. И, чем больше выручка, тем больше друзей прибежит. Слева - магазин Фимы, вывеска: «Самые низкие цены». Справа - магазин Цили, вывеска: «Самые качественные товары». Рувим Маркович, чей магазин в центре, посмотрел на соседей и повесил: «Главный вход». А куда делась из холодильника коробка с тортом? Это шо, ты съела весь торт? Ну, съела один кусочек Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает: — Что вы вздыхаете?
Все в порядке? Мы так дышим. Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор Вечером купим тебе мотоцикл! Шо вы там сказали за мотоцикл? Это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
Солидный весь такой, молчаливый. Все уже успел сказать предыдущим женам. Вы действительно уклонились от уплаты налогов, как в суде рассказывал прокурор? Но его схема, таки да, очень заслуживает внимания. Хаим заходит в ресторан, подзывает администратора и вручает ему монету. Через два часа я приду сюда с дамой, и таки ви должны будете сказать, шо местов у вас нет. Собрался один еврей-одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно нужно цену, сбивать Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает: — Сколько?
Торговец: — лир. В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!! В русском языке нет слова "шо", и в русском языке нет слова "нету"! Зуб вырвали, а деньги так и не смогли. В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт.
Наконец отец не выдерживает и говорит: — Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает? Если будешь красть, то увидишь Магадан и Воркуту.
Изя спрашивает у бабушки: — Меня Роза к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
Подарю-ка я ей семечек! Шо ему дать? Да если я за снотворное отдам рублей — я тогда вообще не смогу заснуть! Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец появляется посыльный с запиской: «Слушай, Моня! Если я опоздаю, не жди меня, начинай стрелять».
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему? Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?
Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван? Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь! Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит — Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня? Роза Марковна стояла перед входом на Привоз и тих шептала: "Господи, помоги мне купить только то, за чем пришла. Моня, как тебе повезло! Моя Сара - только соболей и норок.
Иди ешь! Из последних моих сил! Когда ты за мной ухаживал, ты обещал горы свернуть, если я за тебя выйду. Я хочу жениться на вашей дочери! Да почему же? Сидя на родительском собрании, еврейская мама написала на парте: "Йося, если ты завтра придешь в школу живой и прочитаешь это, считай - тебе крупно повезло! На уроке математики: — Ицик, сколько будет дважды два?
Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане Голос с неба: — Не ври, Изя! Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, уже в двадцатый раз поправляют ему подушку или прощупывают пульс. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: — Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!
Чем занимаешься?. Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера? Сижу, ем Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно. Чай в Бердичеве заваривают не больше семи раз.
Потому что на восьмой чаинки всплывают, шобы поглядеть на этого жмота. Икра на столе… — Так ведь баклажанная! Абрам открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит: — Идиотский у тебя какой-то набор товаров! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб Это Циля.
Ты сейчас можешь говорить? Самая крайняя — две тысячи двести. Если нельзя будет никак иначе — две тысячи пятьсот. Если ты увидишь, что перед тобой сумасшедший, — две шестьсот. Но тогда скажи ему, что мы будем проклинать его веки вечные. Приходит Моня на завод: — Здравствуйте! День первый — Моня сидит. День второй — Моня сидит! День третий — Моня упорно сидит!
Почему вы не работаете?! Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта бадейка чёрной икры Переписка — Дорогой Зяма, у меня есть подозрение, что наши письма читают. Посылаю тебе свой волос. Таки читают, потому что никакого волоса я тебе не посылал.
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее Сара ему отвечает: — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует Грустным взглядом обводит синаногу и говорит: — Да-а-а-а Вот за это нас русские и не любят Диктуй — я запишу, как!
Поставила курочку в духовку и забыла Мадам Кацман на приёме у врача: — Доктор, год назад я развелась с мужем и вот, прибавила в весе 15 килограмм Тот же вопрос! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых? Еврей перед казнью. Одессса, Привоз — А ваши куры дочто "домашние"? Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут, квохчут, головками о ноги трутся, только что не мяучат Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо проклиная весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты.
Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: — Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?
Изумление на лицах. Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: — Простите, это случайно не вы везете лыжи?
Субъект, открывая глаза: — Да Мы, кажется, потеряли одну лыжу Может, земли не хватает Было видно, что резюме о приёме на работу Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает". Раввин подзывает официанта: — Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел? Два одессита в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф. Хаим говорит: — А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козырнул. Машина отъехала. Второй одессит спрашивает: — Хаим, а ты что — лауреат Нобелевской премии? Да, нам пока трудно, но я тебе гарантирую: через десять лет мы будем жить богаче, чем в Канаде или Австралии! И шо с ими, бедными, за этот срок случится? Это хохма?
А вдруг я вам деньги не верну? Шо тогда? Это когда еще будет?! На пять дней просрочите, на шестой и предстанете. Рабинович готовится умереть и просит жену: — Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
Циля пришла к гадалке. Скажи, кому из них повезёт? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. Первые посетители были поражены расторопным китайским официантом, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: — Откуда у вас китаец, говорящий на чистоим иврите? Если тебе нравится Роза — терять время нельзя.
Женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у тебя все меньше и меньше. В Одессе на Привозе Женщина долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу: — Мне кажется, что ваша курица попахивает.
Сёма, почему Сарочка на тебя дуется? Она говорит: "Дурак, это никто не носит". Не полезна, врут — я уже и лоб натирала селёдкой, и ершей к затылку прикладывала. Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел.
Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен.
Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей".
Одесса, Привоз — Ой, продавец, чего это у вас мороженая рыба такая страхолюдная? Некоторым и заморозка не нужна Вот представь себе, шо ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и это ему хватило на восемь дней.
Они совершенно не подходят друг другу! Двое эмигрируют. В том городе, куда они приехали, община обещает им поддержку. Первый — врач, его устраивают санитаром в больницу.
Второй говорит, что он кантор. Предлагать кантору грубую работу неудобно, и община назначает ему небольшую пенсию.
Но потом все же просит спеть в синагоге. Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к врачу: — Ой, что мне делать? Я же совсем не умею петь! Остальное я беру на себя. Так все и происходит. Врач пробирается сквозь толпу, осматривает больного, щупает пульс и выпрямляется.
Но петь — никогда! В завещании скупого еврея было пожелание, чтобы наследники положили в гроб все деньги, которые он скопил. Наследники долго мучились, утаптывая ногами в гроб кучу денег, но у них ничего не получалось.
Позвали раввина. Зачем издеваетесь над покойником? Заберите себе наличные и выпишите ему чек! К мирно дремлящему в купе поезда еврею подходит проводник. Рабиновича распознать легко в двух случаях. По искрометному юмору, когда он что-то продает, и по невосполнимой утрате в глазах, когда он что-то покупает. Мне Цукерман деньги должен и не отдает. Хочу ему телеграмму послать. Напиши текст. Как его зовут, Мойша?
Рабинович у себя в огороде закапывает деньги. Сосед его спрашивает: — Моня, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще ни у кого не будет! Рабинович у нотариуса: — Уважаемый Яков Моисеевич! Вы — наследник! Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку.
На перекрёстке Ришельевкая — Троицкая перед светофором останавливаются "Жигули" и "Феррари". Водитель жигуля - пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло к водителю "Феррари". Тот нажимает на кнопку и с удивлённым видом тоже опускает стекло.
Водитель жигуля спрашивает: — Слухайте, молодой человек, а шо то за машина? Когда Мойша узнал, что Соня продала букет цветов, накануне подаренный им, то сразу понял — это его женщина!
Надпись на памятнике: "Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21". Пожилая женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Её встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами, заколотыми на японский манер. Добыта из слоя возрастом миллион лет.
Срок хранения - шесть месяцев. Рабиновичи в театре: — Сарочка, тебе удобно сидеть? Но, если что - сильно не удивляйся. Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер! Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать? Вы уже три года, как вдова Я тоже один Не такой молодой, но, таки, очень небедный Вы понимаете, на шо я намекаю? Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой тоже! Шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе - подделка!
Она из пластмассы! Не знаю Может, у слона был вставной бивень Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал. Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: — А где ваша знаменитая Дерибасовская? Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
К твоей! Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей! Нормальный суп! А не хочешь - так и ни кушай. Я буду смеяться и искать вместе с ними У Абрама в школе спрашивают: — Кaкая фopмa у Зeмли? Изя рассматривает квитанцию Автосервиса с перечнем оказанных услуг: — А шо это за пункт "Прокатило" - руб.?
Мастер: — Не прокатило. Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы. Как это у них получается? Ты им позвони! Он решил А у меня ты спросил?!
Интеллигентная одесская семья. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала: — Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
Елка - север, пальма - юг! Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит: — Мойша, дай взаймы десять рублей. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют. Я налоговый инспектор. Хотелось бы поговорить с Рабиновичем. Я его минуту назад в окно видел! Ювелирная мастерская. Пожилой ювелир: — Я бы посоветовал вам написать таки короче: "От Мони".
Мало ли Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его: — Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке Шо это вам так приспичило? Говорит жене: — Мой серый костюм отдашь Изе.
Я молчу. Зачем ты купил новую расческу? Говорят, шо это не они. Криминальная Одесса. Задержана и отпущена под подписку о невыезде торговка семечками мадам Рабинович, которая обсчитала случайного покупателя на долларов США. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги Уже полгода прошло! Бруклинского торговца Зяму Гринберга в начале Второй мировой войны призвали в армию США и назначили в учебный центр страховым агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.
Вскоре начальство заметило, что после встречи с Гринбергом страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай бог, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работает Гринберг. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма Гринберг вышел на сцену, улыбнулся и сказал: — Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту.
Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли, то правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов. Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил: — Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлет в бой первым? Встречаются два пожилых еврея на Брайтоне: — Абрам, ну как твой английский?
Выучил уже? Зачем мне английский?
Тут возле них останавливается машина и американец спрашивает как ему проехать туда-то. Оба тык-мык — ни в какую. Американец плюнул, дверцей хлопнул и укатил. Абрам: — Ну и что, сильно помог ему его английский? Циля диктует соседке рецепт пирога: — Так, пиши: взять четыре яйца.
Пиши четыре! В рецепте было восемь! Памятник на одесском кладбище. Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и хихикает. Она гордо ему: — Абраша! А ты как думал? Люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами легкими не бывают! Бабушке Соне очень понравился скайп. И вроде бы у нас гости, а кормить не надо. Он в телеграмме уложился в одно слово! Как на корабле: тошнит, а плыть надо.
Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами! Ты счастлив? Богобоязненный раввин тяжело болен. Для этого вы мне не нужны. Лучше скажите, могу ли я надеяться на вас! Идет проверка: — У вас есть документы на эту рыбу? Свидетельство о смерти? На Рабиновича напали грабители: — Гони бабло, быстро! Рабинович: — Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег.
Дaвaйте я вaм буду должен! Но куда я дену свой дивный профиль, свои роскошные кудри, свой выдающийся интеллект? Фотограф на еврейской свадьбе: — А где же наша счастливая пара? Один из гостей: — Да вот же они: невеста и ее мама Бедная еврейка дает мужу, ученому талмудисту, задание купить на ярмарке козу.
Чтобы тебе не ошибиться, я перечислю все признаки хорошей молочной козы. Она объясняет, что у козы должны быть молодые здоровые зубы, блестящая шерсть и полное, хорошее вымя. Под конец она добавляет: — Если какой-то из признаков не совпадет, не беда! Муж уходит и вскоре, гордый, приводит домой свое приобретение. Жена в ужасе: — Да ведь это козел!
Муж оправдывается: — Ты же ясно сказала: если один из признаков не совпадет, не беда. А тут все совпало, кроме вымени. Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя среди пассажиров. Хаим сидит невозмутимо курит в шезлонге. Изя бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Хаим, вынимая сигару изо рта: — Изя, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься? Это что, твой пароход? Я примеряю, он соглашается! Соломон Гланц привлечен к суду за нарушение законодательства о банкротстве. Семья опасается, что Гланца приговорят к тюремному заключению. К счастью, среди присяжных есть еврей.
Семья обещает ему три тысячи марок, если ему удастся добиться, чтобы наказание Соломону ограничили денежным штрафом. И ему это удается! Они все хотели, чтобы его признали невиновным.
Стрёмно, это когда твоя тёща умеет разбирать и собирать автомат М быстрее тебя Фима в поисках свидетельства о браке. Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание! Три одессита хвастаются своими жёнами: — Моя Сара — мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась — вот поглядите!
Стоит еврей, задумался О чем ты думаешь? Кон приходит к адвокату: — Посмотрите, что мне пишет этот мошенник Грюн: я, дескать, должен вернуть ему две тысячи гульденов, иначе он подаст на меня в суд. Никогда в жизни я не брал у него двух тысяч гульденов, могу в этом поклясться! Барышня, диктую: "Так как двух тысяч гульденов я у вас никогда не брал, то ваш иск меня не волнует
