Анекдоты о студентах
Один из студентов перебивает его вопросом: - А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска? Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов. У меня уже есть аккаунт. Ряды постепенно редеют. Страховка для активного отдыха
Общежитие, студент студенту:. Пpоводят исследования на матфаке. Студентам pазных куpсов задают один. Студенты 1 куpса сходу отвечают: — Четыpе. Студенты 2 куpса сначала pоются в шпаpгалках, потом отвечают: — Четыpе.
Студенты 3 куpса достают калькулятоp и посчитав тоже дают пpавильный ответ. Студенты 4 куpса пpосят вpемя, чтобы сходить в компьютеpный класс и. Спpашивают студента 5 куpса. Он возмущенно:. Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке. Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:. Парень отворачивается… О чем-то думает… и через три минуты. Дорогие студенты!
Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения. Пиво «Студенческое» — со вкусом пельменей! Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют,. Ряды постепенно редеют. Тут в. Преподаватель в ответ:. Перейти на новую версию. На портал. Для слабовидящих.
Орфографическая ошибка в тексте. Портал органов власти ЧР На главную. Аукционы и извещения о предоставлении земельных участков. Портрет района. Районный центр г. Поселения Цивильского района. Экономика района. Набирает номер снова. Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. Ну, а теперь Третий раз набирает номер.
Приступим к теоретической части С первой парты встает молодой человек.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. Это Вася. Мне никто не звонил? На экзамене профессор спрашивает студента: - Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции? В заднем ряду поднимается студент: - Идем, ребята, халява не прошла Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и под конец спросил: - Вопросы есть? Я спрашивал: вопросы есть?
Самоуверенный студент своему товарищу: - Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: "Здесь учился студент Иванов!!! На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой человеческий орган является символом любви? Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу. Студент идет на экзамен.
Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель: - Что это у вас в кармане? Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает: - Хорошо. Соленый огурец есть? А могло быть "отлично", - заполняет зачетку. Историю музыки в университете преподавал профессор с большим юмором.
На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: "У Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в Более серьезные отвечали: "В Германии". И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: "в долгах". Почему вы не учитесь?
В конце концов, от учения еще никто не умирал! Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью "Только для преподавателей". Какой-то шутник-студент написал: "Можно также вешать пальто и шляпы".
Во время экзамена преподаватель спрашивает студента: - Знаете ли вы, что такое экзамен? Из аудитории выбегает радостная студентка.
Толпа: - Сдала? Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: - Ну, положим, не она сдала, а я сдался На экзамене профессор спрашивает студента: - Как называется вместилище для воды?
Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу: про блоху. Первый берет билет: "Баран: строение туловища". Начинает: - Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти - блохи!
Получает отлично. Второй берет билет: "Карась: строение туловища". А была бы шерсть, были бы блохи! Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут И вдруг, он спохватывается и говорит студентам: - Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
С задних рядов отвечают: - А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит. Профессор-биолог читает лекцию студентам: - Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом Один из студентов перебивает его вопросом: - А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска? Студенты спрашивают преподавателя:. Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует. Чертит студент на доске окружность — как будто циркулем нарисовал.
Препод спрашивает:. Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента — это уже вымогательство. Профессор на лекции:.
Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека! На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:. Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол.
Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет — тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но профессор заявил:. Я медленно моргаю. Чувство юмора поможет выйти достойно из любой ситуации. Особенно оно помогает в отношениях между студентами и преподавателем.
Живут студенты весело, но только до сессии. Во время экзаменов «веселятся» преподаватели. Какие самые смешные анекдоты про студентов на сессии?
Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. Сессия, сданная самостоятельно, — это торжество жадности над ленью. Устный экзамен — это когда ты преподу пересказываешь его же лекции, но в переводе гоблина.
Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия. Экзамен в вузе.
Преподаватель говорит студентам: «Шпаргалки не выбрасывайте после экзамена. Они вам пригодятся в первые три года работы». Что общего у собаки и студента на экзамене? У обоих глаза умные, а сказать ничего не могут. Студент — единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.
Профессор, устав вытягивать студента нa тройку, говорит:. Студент молчит. Сборник «Лучшие смешные анекдоты». Профессор говорит студенту:. Студент выставляет на стол коньяк. Разговор двух студентов:. Мы все учились понемногу и потому шагаем в ногу.
Меньше знаешь — дороже сессия. Три разновидности студента во время сессии:.
