Анекдоты про питер, История № Культурная столица Ездил давеча к друзьям в Питер, где стал…
Чёт "мыло" два раза вышло. Возможно всё познаётся в сравнении. Важнее внутренний мир, ну а потом, конечно, сиськи. Ну, написано - "новые", а зачем старье печатать?? Буш разворачивается и ему прямо в челюсть — трах!
Он бегает, нервничает, на встречу важную опаздывает. Делать нечего — ловит такси.
.jpg)
Ему останавливает какой-то водила. Я понимаю, что за пятнадцать минут доехать нереально, но постарайся — озолочу. Шофер везет его какими-то окольными путями, задворками, лесными дорожками по совершенно незнакомым местам. Подлетают к Смольному. Губернатор от души благодарит водилу, дает целую кучу денег, но перед уходом, не удержавшись, спрашивает:.
По художественному музею ходит интеллигент в пенсне, рассматривает картины и громко восторгается:. За ним, разинув рот, ходит мужичок в телогрейке, кирзовых сапогах и тоже глазеет.
В избытке чувств подходит к интеллигенту, трогает его за плечо и говорит:. Читает мужик газету: «…в Петербурге в среднем один человек попадает под машину каждый час», — и думает: «Вот не везет бедняге».
Приехал мужик в Санкт-Петербург — культурную столицу России, собрался в гости к друзьям. Заходит он в парадную, вызывает лифт, а в лифте темно и дерьмом воняет.
Ехать высоко — на двенадцатый этаж. Он и закурил, чтобы запах перебить. Вдруг сзади раздается голос:. Валентина Матвиенко из Санкт-Петербурга, неоднократный победитель конкурса на лучшее знание наизусть поэмы «Рухнама», получила из рук Президента Российской Федерации традиционный приз — бесплатную поездку в Туркмению. Как сообщает газета «Светская Россия», в ходе поездки победительнице было предоставлено право в десятый раз лично поздравить туркменского президента с днем рождения.
Встреча прошла в теплой и дружественной. В Москве вы, правда, тоже не были; 2 считаете себя образованным человеком, хотя с трудом закончили восемь классов школы; 3 из высших учебных заведений вы, возможно, закончили ПТУ или автошколу; 4 ходите в грязных, стоптанных ботинках и рваной кожаной куртке, купленной на Апрашке.
Неотъемлемый атрибут вашего наряда — полуторалитровая пивная бутылка в одной руке и вонючая дешевая сигарета — в другой; 5 самое длинное путешествие в вашей жизни — часовая поездка на электричке на дачу; 6 не знаете, где в Петербурге находятся вокзалы, за исключением Балтийского или Финляндского , потому что с него вы ездите на дачу; 7 считаете, что сам факт вашего рождения в Петербурге ставит вас гораздо выше остальных и позволяет относиться к другим высокомерно и пренебрежительно. Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства окончательным, победным аргументом в споре, причем независимо от уровня культуры и образования вашего оппонента и его правоты; 8 считаете, что вся грязь и мусор в городе — от приезжих, но при этом уверены, что большой город не может быть чистым.
О том, что сами вы петербуржец в лучшем случае в третьем поколении, предпочитаете не вспоминать; 9 гордитесь тем, что Петербург называют культурной столицей, правда, в Эрмитаже первый и последний раз были классе в третьем школы. В других музеях не были никогда, но знаете, что они где-то есть; 10 упорно называете подъезд парадной, несмотря на отсутствие черной лестницы и неимоверную загаженность этой вашей парадной; 11 интерьер вашей квартиры мало отличается от парадной — ремонт последний раз вы делали 20—25 лет назад.
Брежнева участникам Олимпиады; 12 считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего ремонт, буржуем и кровопийцей трудового народа, к которому вы, несомненно, причисляете себя, хотя и перебиваетесь случайными заработками и временной работой. Поэтому вы воруете его почту из ящика и пачкаете его дверь; 13 квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на лестнице и во дворе; 14 считаете «Зенит» приличной футбольной командой; 15 вы злитесь, когда все это читаете.
А то, что все это является правдой, вас просто бесит. Дьявол ему говорит: — Как бывшему президенту тебе разрешается выбрать один из трех видов пыток, которым подвергаются грешники. Мужик орет и плачет, но черти не обращают на это никакого внимания. Вот здесь мне нравится! После этого он подходит к блондинке, трогает ее за плечо и говорит: — Теперь можешь уходить.
Тебе пришла замена. Молодой человек, элегантно одетый, с девушкой: — Вы знаете, я эстет из Санкт-Петербурга и очень хотел бы купить контрамарку на эту серию концертов. В разговор вступает спутница эстета: — Дорогой, может, у них на самом деле билеты кончились.
Один из гусар, подслушав рассказ, задумчиво так сказал: — Да-а-а! На что поручик Ржевский ответил: — Да полноте-с, господа!
Бывал я в этом городе. Ничего особенного — дыра-дырой! Путину задают вопрос: — Владимир Владимирович, собираетесь ли вы в году выставлять свою кандидатуру на должность губернатора Санкт-Петербурга? Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием.
Вы каждую ночь имеете не тридцать женщин, а десять. А то мне еще вагон в Бологое толкать. Буш его спрашивает: — Больно? Ширак спрашивает: — Больно?
Путин спрашивает: — Больно? Буш с Шираком: — Ну ни хрена себе! Путин сияет.
Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему: — Что, прямо нисколько не больно? Благодарность объявлю в приказе.
Она же тебе всю каторгу испортит. Губернатор: — Я заплачу, сколько скажешь, только мне через пятнадцать минут нужно быть в Смольном. Губернатор: — Четырнадцать минут, еще минута, чтобы до кабинета дойти.
Губернатор от души благодарит водилу, дает целую кучу денег, но перед уходом, не удержавшись, спрашивает: — Слушай, все здорово, выручил ты меня, но скажи, что это за дороги такие, которые я вообще в первый раз вижу и совсем не знаю? Тебе только скажи, как ты их тут же разроешь и вдоль и поперек перекопаешь.
В районе Витебского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный. В сентябре, когда в Архангельске уже три недели серое небо, из которого через день идёт дождь, иногда для веселья разбавленный мокрым снегом, а на дереве ни листочка, в Питере светит солнце, а листва и не думает желтеть.
Проверял неоднократно. Весной в марте у нас ещё полно снега, в Питере греет солнце ну почему я вечно вижу там солнце??? Летом такая же ситуация. Про зиму ничего не скажу, не был зимой.
По наблюдениям, жалобы на погоду - местная народная забава и не более, так как особо жаловаться больше не на что. Знакомая девушка переехала туда и через год тоже начала жаловаться. Никакие разумные аргументы на неё не действовали до тех пор, пока не приехала на месяц погостить к родителям. Сказала, мол холодно тут у вас и больше уже не жаловалась. Андрей Шмакин, завлабораторией климатологии Института географии РАН: Например, в Санкт-Петербурге около 75 дней в году бывает ясная погода это полностью безоблачные дни, когда солнце видно с утра до вечера , примерно столько же в Москве.
Общий рейтинг комментаторов Рейтинг стоп-листов. Лучшее дня 24 марта Настройки Войти Регистрация. Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов.
Анекдоты здесь бывают Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара.
Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию.
