Анекдоты про рыбаков и рыбалку
Подсак забыли!.. Накупили всяких снастей, удочек, палаток, примусов, мешков спальных. В начале рассказа я упомянул, что Северная Двина в районе деревни была покрыта бревнами. Проходит 5 часов: — Да-а-а, не клюет!
Сидят два рыбака на берегу который час, не клюет. Высовывается карась, рожа красная, глазища красные, голос сиплый: — Мужики, че ждете? Клево было вчера….
Разговор о рыбалке: — На рыбалке рыбой считается только та рыба, которая больше, чем член у рыбака. Остальное — мелюзга.
Сердце рыбака Василия практически остановилось. Мало того, что сом сорвался, он ещё своим хвостом сшиб с лодки бутылку водки.
Сидят два рыбака на берегу речки. К ним подходит полицейский: — Недавно вверху по течению произошло убийство. Мимо вас тут труп не проплывал? Полицейский уходит. Вдруг мимо проплывает труп. Один говорит: — Слышь, чувак, можешь плыть спокойно. Мы тебя уже отмазали. Рано утром муж собрался на рыбалку. Вышел на улицу, прошел немного — холод собачий.
Решил вернуться домой, к жене, в теплую постель. Жена, не поворачиваясь: — Что, милый, холодно? На берег большого озера приехали порыбачить три друга — Константин, Вася и Петя.
Старший — Константин говорит Василию: — Слышь, Васяня, сходи-ка ты в лесок за дровишками, да за хворостом.
А мы с Петькой разок выйдем в озеро да подальше, рыбёшки наловим, вернёмся, а у тебя уже костерок. Константин встаёт, штаны спущены, глаза опущены: — Даже и не знаю как получилось… Ну, только мы от берега отошли, а тут волна, лодку перевернуло, Петюня на дно — камнем. Я его успел за ноги выволочь, а он уже наглотался… А я не знаю что делать… — Как ты не знаешь, что делать?
Искусственное дыхание надо делать! Вот с этого всё и началось. Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает: Вот, телка, зашибись… Отец думает: Поди с отца все деньги на шмотки вытянула… Дед: Блин, сети забыли…. Сидит мужчина на берегу реки — рыбачит.
Слышит где-то издалека кто-то ругается: — Пошел ты к чертовой матери! Через минут пять уже ближе: — Иди ты к черту! Смотрит из-за поворота мужчина на лодке и гребет ложками. Сидит рыбак в кустах на берегу реки, над водой только удочка виднеется. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну аж в заглот берет! К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий: — Покойный, похоже, был заядлым рыболовом? Один из процессии: — Почему был? Сейчас жену похороним — и на озеро! Один рыбак рассказывает: — Когда я вытащил эту рыбину — уровень воды в озере снизился на полметра. У настоящих мужчин утро начинается не со звонка будильника и не с чистки зубов, а в тот момент, когда начинает активно клевать щука. Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала. Был с другом на рыбалке.
Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла. Он вернулся и в кровать. Говорит жене: -Там такая непогода, снег, дождь! Жена отвечает: А мой, дурак, на рыбалку поперся! Рыбак вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг услышал какой-то шорох в кустах вверх по течению. Спрашивает: — Эй, там, вверху по течению, никто не писает? И слышит сдавленный ответ: — Нн-е-ее-е-т! Идет как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого-то оборванца-рыбака, который лежит себе на песочке, нежится на солнышке, а удочка валяется рядом.
Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь ещё больше рыбы! Два рыбака рыбу ловят. Двое на рыбалке: — Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается. Муж — жене: — Посмотри, дорогaя, кaкой у меня сегодня отличный улов! Соседкa виделa, кaк ты зaходил в рыбный мaгaзин! Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа.
Расплачивается и просит продавца: — Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте! Продавец удивленно: — А зачем? Рыбак: — После этого я всем честно могу сказать, что я сам ее поймал! Сидят два рыбака на рыбалке.
У одного черви маленькие, еле живые, а у второго огромные жирные. Ну первый и спрашивает: — где ты взял таких больших червей? Ну первый решил тоже так сделать. На следущий день приходит с фингалом. Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена из кровати спросонья: — Ты куда?
Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока. Дай мужчине рыбу, и он будет сыт один день. Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные. Отец с сыном на рыбалке. Отец — сынок подай кукурузу, пап я ее съел, тогда подай хлеба — пап я его тоже съел. Ну доедай червей и поехоли домой. Сидят два грузина, рыбачат. Первый: — Я тут такой риба видэл, страшний такой!
Второй: — Щюка,наверное. Зэленый такой весь. Прямо пошел. Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель: — Кефаль? Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик — Как сегодня вода? Карта сайта oRybe. Что такое прогноз клёва рыбы. Запрещенные снасти. Часто задаваемые вопросы.
