Прикольные истории из жизни, СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
Знакомая рассказала: — Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Провожаю девушку домой. Однажды, на конкурсе военных оркестров, кстати, в Риге, наш оркестр должен был пройти церемониальным маршем мимо конкурсной комиссии на плацу. Прошу её зайти ко мне в дом и подсказать когда изображение будет хорошим. Судя по рассказам семья обеспеченная, парень не дурак.
Еду я как-то в переполненной маршрутке. А рядом два очень пьяных юноши. Значит, сидят они и пьют пиво, но закусывают не орехами или чипсами, а рыбой. Представляете, кишки, чешуя - все летит в разные стороны. Запах неописуемый, но все молчат, терпят.
Между собой они ведут некий невнятный разговор и, проезжая мимо какого-то дома, один другому говорит: - Типа этот дом, вот эти окна показывая при этом жирным пальцем. А второй говорит: - Андрюха, никогда не показывай пальцем, никогда Это некрасиво! В нашей компании есть традиция в конце каждого квартала устраивать празднования дней рождения всех, чьи именины попали в этот период. Директор на этом мероприятии зачитывает по очереди фамилии всех именинников, произносит хвалебную речь и дарит деньги.
Очередь дошла до системного администратора. Желая угодить ему, директор произносит начало фразы: - Долго мы искали хорошего специалиста и в итоге Голос из зала: - Так и не нашли!
Вечером не спеша идём по улице и нас догоняет авто, за рулём которого сидит выпивший мужик скорость машины чуть-чуть больше скорости пешехода. Не боишься, что опять права отберут? Вон впереди жена с мобильником идёт, если гаишников увидит, то мне позвонит - и я дальше пешком пойду. Спускаюсь на лифте, такси в аэропорт уже подъехало и ждет. Понимаю, что что-то не так с кроссовками - забыл вставить в них стельки. Кидаю вещи в машину и обратно на ый этаж на медленном лифте - хочу успеть сбегать до квартиры и обратно пока лифт не ушел чтобы не встрять на ожидание лифта.
План нарушает девушка, стоящая на моем этаже. Хорошо, прошу ее подождать буквально 15 секунд. Она с какой-то кокетливой улыбкой соглашается. Бегу за стельками и слышу, как лифт закрывается и уезжает. Думаю - ну е-мое, как так можно-то. Возвращаюсь к лифтам, а она стоит и ждет меня без лифта…. Мы с друзьями собрались что-то отпраздновать. Лет нам всем по , дело было в 90х. После совместного распития спиртных напитков и пения под гитару настроились на философский лад и, поскольку большинство из нас было математиками или вроде того, стали подводить логическую базу под мрачные прогнозы для человечества.
В условиях, когда есть атомное оружие, наш конец - вопрос времени, и времени этого очень немного. Достаточно, чтоб какой-то маньяк пришел к власти, а это случается нередко, - решила я поучаствовать в беседе. Друг наш Женя молчал, что-то сосредоточенно думал, а потом с чувством выкрикнул: - Ну и пусть! Хоть леса, наконец, на планете разрастутся! В х моя сестра училась в Менделеевке МХТИ и очередным летом, как это обычно раньше было, поехала вожатой в пионерский лагерь.
И рассказала мне подслушанный разговор детишек: - Сидит стайка ребят и лет, мальчики и девочки, и обсуждают популярный среди молодежи вопрос - зачем нужен презерватив.
И в ходе обсуждения одна девочка, видимо самая развитая, выдает фразу: - А я знаю, это чтобы дети не были на папу похожи.
Провожаю девушку домой. Захотелось нам кушать. Купили шаурму и хот-дог.
Пока готовится, стоим и обсуждаем прелести местных собак. Заходит разговор о том, что если бы собаки как ящерицы умели отращивать потерянный органы, хот-догов было бы больше. Тут в разговор вмешивается продавец: - Какая разница, кошка-собака? Главное что бы вкусно было! История приключилась у жены на работе.
К одному из менеджеров пришел господин-товарищ-барин. Заключили они взаимовыгодную сделку и пошли «за жизнь поговорить» в ближайшее кафе. Менеджер больше слушал и в результате на выходе из кафе был в дееспособном состоянии. Везти товарища к нему домой было лень - на другой конец города отвези, а потом еще и возвращайся.
Поэтому он забрал у него бумажник, документы, мобильник, поймал такси, оплатил услуги таксиста и сказал куда отвезти тело. На следующий день, часов в 11, у менеджера зазвонил изъятый мобильник: - Алло! Скажите, где находится сейчас телефон, по которому я с Вами разговариваю?
Эту историю мне рассказал мой двоюродный брат. Произошла она в те далекие времена, когда социализм уже был построен, и наша Родина успешно строила коммунизм.
Он тогда учился в первом или втором классе. На одном из уроков учительница спросила детишек, у кого какая заветная мечта. Ну, Машенька мечтала стать врачом, чтобы лечить детишек, Васенька - строителем, чтобы строить дома для людей и т. Но, учился у них в классе, некий парнишка назовем его Вовочка , немного того, приторможенный, и вот дошла очередь до него Встает он значит мнется: - Самая заветная мечта? И в нее лицом! Брат и спустя пятнадцать лет вспоминал эту историю с огромным удовольствием.
Подруга получила по почте письмо следующего содержания. Прям идеал какой-то! Вот оно: «Красивый молодой человек 30 лет, еврей, хотел бы с Вами познакомиться. Я неглупый. Люблю литературу типа Борхеса и Набокова. Люблю живопись, классическую музыку и иностранные языки.
Ненавязчив, порядочен, осмотрителен, небогат Знакомая рассказала: — Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои — с косметикой, его — из-под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего….
История из жизни отдыхающих. Заходим в лифт санатория с лысым, как колено, дедушкой. У того в руках прямо-таки запотевший баллончик с пивом и мечтательная поволока в глазах. Думает, как он в номер придет, и после процедур это пивко не торопясь перед обедом выпьет На 3 этаже вваливается стайка активных бабушек.
Далее диалог: - Сергей Семенович, это у вас пиво? Да на эти деньги в местном киоске можно две расчески купить! Меня потом в номере муж отпаивал водой - хохот был у меня истерический, до икоты просто. Кондуктор в переполненном автобусе: - Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат! У меня была подруга, милая американская девица. Как водится, у неё большая семья, брат вот женится - мы и полетели через всю страну по приглашению.
Летели ночью, утром прибыли - три часа разницы между побережьями, вылезли с праздничной одеждой в руках - чтоб не мялась, повесили в ручной клади. Встречал нас отец моей подруги, крепкий мужик, виду сурового, важного - что понятно, он был владельцем и директором похоронного агентства.
Замечательный бизнес, очевидно - вырастил и выучил большую семью. Сели в машину и поехали - мы переодеваемся на заднем сидении, а я замешкался с завязыванием галстука, никогда особенным умение не отличался, да и зеркала нет, трясёт… Пробую и так и сяк - не вяжется узел, хоть убей. Подруга заметила и говорит: не волнуйся, приедем, отец тебе завяжет, он отлично их вяжет.
Не меняясь в лице, в ту же секунду он и говорит: - Конечно, не проблема, помогу - только тебе придётся лечь! Я вздрогнул, поперхнулся и очень сосредоточенно вывязал отличный узел, без помощи похоронных дел специалиста - пока обойдемся сами, спасибо за предложение! Давно это было, 20 лет тому назад. Выгуливаю младшего брата. Мне - 14 лет, брату - 4 года. Мелкий хвастается что, вот мол, выучил аж весь алфавит.
Ага, конечно, так я сразу и поверил! Начинаю допрос, соблюдая все строгости процессуального кодекса -то есть брату вручается бумага и перо в нашем случае -- сугроб и какая-то палочка. Я: - Как пишется буква «А»? На снегу медленно выводится корявая «А». А как насчет буквы «Б»? Мелкий напрягается, но через несколько секунд прутик выводит «Б», хотя и повернутое наоборот.
Тем не менее - справился. Продолжаю следствие: - Толик, а как пишется буква «В»?? На этот раз он серьезно задумался, секунд на пятнадцать Прутик нерешительно подергивается, и вдруг поворот на полкорпуса, честный-честный взгляд в глаза и фраза: - Знаешь, я сегодня устал, не помню, но ты не волнуйся — я тебя завтра научу! Сидим в кафе. Подруга подзывает официантку и томно спрашивает: - У вас есть шоколадный брауни?
Официантка: - К сожалению, нет. Подруга: - Тогда две порции чесночных сухариков. Дом отдыха «Верхняя Писаревка» под Харьковом. В лесу со мной собирает грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих.
Он обращает внимание на обилие следов траншей и окопов. Больше этого не касался. Девушка запала в душу, начал ее "выгуливать", по мелочи одевать.
У меня хорошая зарплата, даже в Москве не каждый сотку получает. Тратить на нее деньги было приятно: всё восхищалась, светилась, смотрела как на царя-батюшку. Ну я и гордился, что заваливал своей щедростью неизбалованную провинциалку, солидный мужчина.
Смешно просто.
Предложил ей съехаться в мою ипотечную однушку за мкадом. Она согласилась съехаться, но предложила жить в ее двушке у бауманской И тут я узнаю, что "консультант" — это что-то вроде должности в консалтинговых фирмах американского типа.
Причем не последней должности. Ну и "ит" само за себя говорит. Получает она в три раза больше меня, а с годовыми бонусами — в четыре. Девушка ржет, говорит, за ней никто еще так мило и старательно не ухаживал, да и теперь она точно уверена, что я с ней не из-за денег. Я пока просто не понял, как реагировать. И дурак бывает прав, так же, как стоящие часы, которые дважды в сутки показывают правильное время.
Сколько, если не секрет, вы ежемесячно откладываете с зарплаты на на так называемый "чёрный день"? Судья пытается запустить флешку на которой видео с места событий.. Компьютер флешку не видит. Помогает прокурор. Компьютер не видит. Компьютер не видет.
Я беру флешку, в ней аккуратная дырочка. И никого кроме меня это не смутило Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное: — Ой, молодой человек, а вы женаты? Я взглянул на Юлю. Никогда ещё в жизни я не был настолько осторожен.
Знаете этих успешных девушек с бизнесами, которым сложно найти мужчину? Вот я - как они, только без бизнеса.
